Прапорщик на плацу…
Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий: «Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа — непреодолимы!»
В магазине: — У вас есть…
В магазине: — У вас есть цветные телевизоры? — Есть. — Мне, пожалуйста, зеленый.
— Мама, мама! Колька меня…
— Мама, мама! Колька меня всю обрызгал в ванной! — А ты его тоже обрызгай. — Ну, мама, как же, я же девочка!
Поручик Ржевский…
Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе: — Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту… Смех и возгласы: — Да бросьте, поручик, вы же только е…. занимаетесь! — Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю — кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, […]
Бригадир дорожников…
Бригадир дорожников водителю катка: — Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?! — Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня — против!
Приехал грузин в Москву…
Приехал грузин в Москву. Взял такси и говорит шоферу: — Дарагой, вэзи мэня в прынцип? — Куда-куда? — удивляется шофер. — В прынцип. Минэ люди так и сказали: в Маскве, в прынципе, все ест!
Горбатый мужик идёт по…
Горбатый мужик идёт по кладбищу. Вдруг откуда-то доносится голос: -Мужик, ты горбатый? -Ну да, к сожалению. -Нет, мужик, ты не горбатый. Пришёл домой, смотрит в зеркало- нет горба. Позвонил хромому другу: -Сходи на кладбище, может и твою хромоту вылечит. Идёт хромой мужик по кладбищу. И опять голос: -Мужик, ты горбатый? -Нет, я хромой. -Нет, мужик, […]
— Скажите, Холмс, почему у…
— Скажите, Холмс, почему у женщин на лобке такие нежные волосы и не воняют. А у мужчин-такие твердые и вонючие… — Сосите, сосите Ватсон и помалкивайте…
Из автобиографии: «Я рано…
Из автобиографии: «Я рано остался без отца. Мой отец погиб при исполнении супружеских обязанностей».
У сына-гpузина гpядет…
У сына-гpузина гpядет сессия. Отец-гpузин напутствует: — Если сдашь на 5 — куплю тебе чеpную «Волгу», на 4 — белую, на 3 — сеpую, и будешь ездить на сеpой «Волге», как дуpак!!!
Болото…Возле воды сидит…
Болото…Возле воды сидит лягушка(Л),лапки в воде полощет, загорает… Подплывает к ней бегемот(Б) и спрашивает: Б:Лягушка, а скажи мне, вода теплая? Л:(игриво с нотками легкого возмущения в голосе) Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!!!
З життєвої мудрості діда…
З життєвої мудрості діда Опанаса: – Щастя – це перший рік після першого розлучення.
— Папа, а что такое клитор?..
— Папа, а что такое клитор? Папа, не отрываясь от компа: — Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.
Летить Змiй Горинич над…
Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить: — Все на субботник! Все на субботник! Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо: — От, холера! Знов москалiв переївся!
Западная журналистка…
Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных спортсменок и берет интервью у баскетболистки: — Какая ваша самая любимая поза? — Я люблю делать это стоя. — А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? — Да я им просто табуретку подставляю. — А противозачаточными средствами пользуютесь? — А как же! […]
Рекламное объявление…
Рекламное объявление: Быстро и качественно: — отбеливаем зубы; — удаляем родинки; — красим волосы; — меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)
В связи с введением…
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины в 24 часа объявить персонами нон грата и выслать из Киевского зоопарка скунса, бизона, койота и медведя гризли с волчьим билетом.
Если фотоальбомчик…
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт! 🙂
Надпись на лифте: «Лифт…
Надпись на лифте: «Лифт вверх не опускаеться»
— Ну, с поцелуями пока…
— Ну, с поцелуями пока торопиться не будем? — Сказал Прекрасный Принц слезая со Спящей Красавицы
Жена: — Ах, как я сглупила!..
Жена: — Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! Муж: — Жаль, что меня в этой толпе не было…
Мать пpиводит дочку на…
Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа. Психиатp: — Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето? Девочка (задумчиво-философски): — Вот такое идиотское лето…
— Ой мужики, как шея болит!..
— Ой мужики, как шея болит! — ??? — Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: «Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу»… — А шея здесь пpичём?! — Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?
— Господин начальник, могу…
— Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене? — Ни в коем случае! — Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.
Сидят дед и бабка на…
Сидят дед и бабка на кpыльце. Молодость вспоминают. Бабка говоpит: «Какие мы были в молодости кpасивыми, как два цветка, особенно я!!! А сейчас сидам как два смоpщенных чл*на, особенно ты!!!»
Сын просит у папы: — Папа…
Сын просит у папы: — Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива. Вечером пришла мама, подобрала с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
Едут в купе два еврея…
Едут в купе два еврея. Старый умает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. […]
Едет зазер и в него…
Едет зазер и в него въезжает мерс. Из зазера выскакивает дед с бейсбольной битой и начинает мочить быков. Быки его отталкивают. Дед — Давай 200 баксов! Быки — Да ты что, дед, охренел? Дед — Давай звони шефу, я с шестерками не разговариваю! Быки звонят, звучит приказ — Отдать! Дед — А за моральный ущерб […]
В магазине гражданин…
В магазине гражданин обращается к продавцу: — Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий? — А откуда вы знаете, что он сидит?
Прилетели на марс…
Прилетели на марс американцы. Их корабль марсиане накрыли каким-то полем, американцы пробовали вскрыть колпак, ракетное топливо взрывали, лазером жгли — не получаеся. Марсиане сжалились выпустили. Говорят: «С Земли, но явно не русские!». Американцы отвечают: «Да, с Земли, но как догадались, что не русские?». Марсиане говорят: «Тут до вас русские прилетали, с помощью кирки, лопаты и […]