Директор диктует письмо…
Директор диктует письмо секретарше: — Пиши: «Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка.» Дай посмотрю… Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!
Сидят в комнате жена и…
Сидят в комнате жена и муж. Жена вяжет, муж читает газету. И тут муж начинает зевать. Жена: — Вася, у тебя все равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!
В деревне молодая баба…
В деревне молодая баба говорит своей подруге: — Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, два раза в постелъ затаскивал, а зачем приходил — так и не сказал…
В больнице: — Ты тут чего? …
В больнице: — Ты тут чего? — Да вот, двоих детей привез. — А что с ними случилось? — Представляешь, играли в шахматы. На щелбаны. В результате у одного сломанный палец, а у другого — сотрясение мозга!
В конторе звонит телефон…
В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. — Алло, — слышится голос его жены. — Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? — Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. — Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
На улице стоят три…
На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой — «лучший сапожник на этом континенте». Надпись на второй — «лучший сапожник в мире». Надпись на третьей — «лучший сапожник на этой улице».
Журналист: — Как…
Журналист: — Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой? Проститутка: — Повезло.
» Юра, я уехала к маме.Борщ…
» Юра, я уехала к маме.Борщ на столе.Вытри,пожалуйста. Целую,Алена.»
— Вы, конечно, понимаете…
— Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
Если бы спорт улучшал…
Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
Врач осматривает…
Врач осматривает российского пенсионера: — У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию! — Всё нормально, доктор! — отвечает пациент. — Я ведь на всех митингах знаменосец!
Немецкие часы с кукушкой…
Немецкие часы с кукушкой. Вместо «ку-ку» каждый час выкрики «Арбайтн унд дисциплнинен!!!».
Сидят два грузина и…
Сидят два грузина и играют в шахматы. Один, ставя ферзя: — Мат. Другой, ставя короля рядом: — Отэц.
Прибегает Абрам к Саре и…
Прибегает Абрам к Саре и говорит: «Слушай, Сара, Мойша разбогател…» — С чего ты взял? — Я сейчас видел — у него в саду гамак… Сара побежала к Мойше… Возвращается и говорит: «Дурак ты, Абрам. Это же Розин лифчик сушится»….
Звонок по телефону…
Звонок по телефону. Черепаха берёт трубку: -да. -ман.. через 5 минут опять -да. -ман.. так с десяток раз. Утром черепаха рассказала всю эту фигню зайцу. Заяц подумал и говорит — а ты попробуй сказать не «да», а «алло» черепаха согласилась звонок -алло -алло, это черепаха? -да -ман..
— Мы ведём репортаж с…
— Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго… Буре набирает скорость, пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей…
На задней площадке…
На задней площадке автобуса заплакал мальчик. Все к нему: — Что случилось? — Шарик потерял, зеленый. Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая пальцем в нос) — Ничего, я еще скатаю.
Стоит мент. К нему…
Стоит мент. К нему подбегает женщина: — Товарищ милиционер! Я тут ехала на машине….остановили двое…машину отобрали!… — Ну-у… — Забрали все деньги! — Ну-у… — Сняли шубу норковую!… — Ну-у… — Изнасиловали! — О как!…
Мама, знаешь, я на…
Мама, знаешь, я на представлении на ногу фокуснику наступил и извинился, а он мне за это конфетку дал. — А ты его за это поблагодарил? — Нет, я ему на вторую ногу наступил.
Вести с орбиты. Вчера…
Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.
Из толкового словаря…
Из толкового словаря: Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Приходит мужик в…
Приходит мужик в хозяйственный магазин: — Дайте мне мыло и веревку. — Вы что, повеситься хотите? Мужик с сарказмом: — Нет, вот помоюсь — и в скалолазы!
Хозяйка гостю: — Вы уже…
Хозяйка гостю: — Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами? — А что у вас на ужин? — Отварные макароны. — Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный…
разговор в камере: -за что…
разговор в камере: -за что сидиш??? -де тёще по голове топором дал. -и шо она умерла??? -ишоб… топор то отравлен был!!!
Объявление: — Телефон…
Объявление: — Телефон доверия 1 апреля работать не будет!
Новое об офицерах Младший…
Новое об офицерах Младший офицер постоянно следит за своим профессиональным уровнем. Старший офицер постоянно следит за уровнем сахара в крови. * * * Старший офицер всегда подскажет младшему офицеру правильное решение в случае, если тот ошибается. Младший офицер ошибается всегда.
Скороговорка: Хироманты и…
Скороговорка: Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири
Тропическая страна…
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: — Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. — ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: — Сейчас мы […]
Министp спешит на какое-то…
Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится «гаишников». Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешеную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это […]
COHET «СМЕРТЬ ETHERNET» Hет…
COHET «СМЕРТЬ ETHERNET» Hет повести печальнее на свете, Чем повесть о сгоревшем EtherNetе… Он был из благородного семейства, Ему подвластно было чародейство, Гонял он резво файлов мегабайты, Дружил с NetWarою и NWLiteом. Он был красив, умен, воспитан… словом, Он звался EtherLinkом и 3Comом.