— Угадай, сколько у меня…
— Угадай, сколько у меня зубов? — Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28… — А в какой pуке?
— Товарищ прапорщик…
— Товарищ прапорщик, постройте график. — Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
Народ не роскошь, а…
Народ не роскошь, а средство обогащения. /Правительство/
Ничто так не украшает…
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
На работе женщина…
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: «Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…»
Бывший гаишник…
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: — Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой, остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз, остановил «Волгу». Жена: — И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
Звонит телефон. Хозяйка…
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? Переплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я в трусах.
Знаешь, почему дед Мороз…
Знаешь, почему дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком? Он собирает бутылки!
Две голливудских звезды…
Две голливудских звезды ссорятся: — Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! — Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это — ты!
Что означают выражения…
Что означают выражения «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому не сиськи», «многосисечный колехтив»? Это Л. И. Брежневу встретились в докладе слова: «систематический», «пессимистический», «коммунистический», «многотысячный коллектив».
— Василий Иванович, а вы…
— Василий Иванович, а вы знаете, шо такое Макдональдс? — Знаю, Петька, знаю. — Так расскажите, коли знаете. — Уйди, Петька, я думу думаю, не мешай! — А-а-а, Василий Иванович, не знаете! — Ну, шо ты прицепился, шо репей! Ну, это такая буржуазная травка, типа мака, но вставляет, как конопля.
Наша Таня плачет громко …
Наша Таня плачет громко — у нее сегодня ломка…
Существует ещё один…
Существует ещё один способ перевода денежных средств, который даже значительно быстрее, чем СВИФТ или интернет-банк. Это — женитьба.
Едут в поезде страшная…
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): -Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: -Я тоже.
Муж упрекает жену: …
Муж упрекает жену: — По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. — А что в этом плохого? — Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
— Сэр, вы получаете в…
— Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус. — Какой породы собака? — поинтересовался наследник.
— Моя жена — ярая…
— Моя жена — ярая сторонница сыроедения. — Моя тоже не умеет готовить!
Забрался вор в дом, а там…
Забрался вор в дом, а там попугай: — Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!! Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай: — Ферри не попугай! Ферри — питбуль!
В магазине волосатый, как…
В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает: — Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме? — Газонокосилками не торгуем!
Сидят на берегу мужики и…
Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут потходит к ним ежик и спрашивает: — Мужики! У вас клей есть? — Нет!!! Через пол-часа: -Мужики!!! -Чего нада ежик?! -А я Вам клей принес!
Выдала женщина…
Выдала женщина одновременно троих дочерей замуж. После свадьбы попросила всех троих написать ей через некоторое время как складываются отношения с мужьями. Скоро получает она письмо от старшей дочери, а в нем только одно слово: Nescafe. Подумала и решила поискать рекламу этой торговой марки. Нашла в журнале, а там написано — Наслаждение до последней капли. Ну, […]
Hадпись на пакете с…
Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: «Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба».
По дороге бредет монашка…
По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блодинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает: — Простите, можно задать Вам нескромный вопрос? — Пожалуйста. — Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная […]
— Девушка, где вы купили…
— Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?
— Папа, а Тихий Океан…
— Папа, а Тихий Океан действительно тихий? — Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать? — Ладно… Тогда скажи, когда умерло Мертвое море?
— Скажите, Бэрримор, что…
— Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой? — Собака Баскервилей, сэр… — А вот это… вот… слышали?! Что это за ужасные звуки? — Кошка Баскервилей, сэр… — Бэрримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! — Рыба Баскервилей, сэр…
Политехнический…
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином… Вопрос из зала: — А среди дураков? Ответ: — А среди дураков я впервые.
Пациент влетает к…
Пациент влетает к доктору: -ААА,доктор,что это у меня??? Доктор поднимает голову: -ААА,пациент,что это у вас???
Хотя по убеждению я…
Хотя по убеждению я демократ,но есть у меня заветная мечта.Хочу,чтобы однажды кто-нибудь тихо зашел ко мне в комнату и ласково сказал:»Кушать подано,барин!»
Ужасное происшествие на…
Ужасное происшествие на концерте Бабкиной: два человека попали под хоровод.