Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок. — Кто это? — спрашивает у секретарши. — Это — и т. д., а это — и […]
Мюллер вызвал к себе Штирлица. Штирлиц заходит к нему в кабинет и Мюллер ехидно его спрашивает: — Штирлиц, скажите какого цвета у меня трусы? — Хм, красного. — Вот вы и попались! — радостно восклицает Мюллер,- об этом знали только два человека: я и русская радистка Кэт. — Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.
Лиса в капкан попала. Заяц идёт, увидел — какая возможность!!! Ну сделал дело, бежит по лесу доволоный. Встречает волка: — Заяц, ты чё такой довольный? — Да лиса в капкан попала, я ей пару палок кинул и доволен! Ну волк туда прямым ходом, тоже сделал дело, идут с зайцем довольные. Встречают медведя — Чё такие […]
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении..
Идет по лесу волк, а лапы между ног держит. На встречу заяц. — Слышь, заяц, ты здесь Красную Шапочку не видел? — С корзинкой и пирожками? — Нет, с ножиком и мохнатыми яйцами…
Опытный паталогоанатом. Выезд на дом к заказчикy.
Лучше всего жить в землянке… Проснулся после вчерашнего — прохладненько… Картошечки, морковки с потолка надёргал — вот и завтрак.
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: — Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози! — А вы? — Я и стормозил…
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!!!
Лена делает мужу замечание: — Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. — Сильнее нельзя, — отвечает муж. — Почему? — Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: — Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? — Мужской член! — Садитесь, Петрова, неуд! Самый твердый орган — это ноготь!.. А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: — Ну? И как это называется? — Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
Надоели шариковые ручки. Изобрел кубиковую. Не пишет, сволочь!
Разговаривают два студента: — Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института. — Интересно, что такого он тебе сказал? — Он сказал: «Вон из института!»
Ограбил Змей Горыныч царство короля, и осталось у короля 200 литров водки и принцесса. Говорит он Ивану: — Иван, убей Змея Горыныча и я дам тебе свою дочь! А он в ответ: — Хорошо, но сначала 200 литров водки! Приходит он к Змею Горынычу и говорит: — Давай пить! Выпили, Змей Горыныч после третьей заснул, […]
Идет мужик по лесу, видит — кукушка на дереве сидит. Он ее спрашивает: -Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Кукушка молчит. Он снова: -Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Она снова молчит. Мужик розозлился: -Ну, сейчас я тебя достану, гадина. Полез на дерево, упал с него и умер. Кукушка: -Ты думаешь, я зря молчала?
— Это ужасно! — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть! — Давай мне больше денег, — соглашается муж, — и я буду приходить утром!
Дві голови добре, а своя — краще!
В пpодажу поступили кpивоногие куклы Баpби. Так мальчиков готовят к pеальной жизни.
— Девочки, сегодня я иду на рыбалку, там будет Макс! — Тебе обязательно нужен «Always Black»! — Да?! А я, дура, червей накопала….
Ходить син по хаті, щось бубнить, ногами шаркає. Мати: -Що сталося? -Так оце хлдив до Гальки свататись. а вона мені гарбуза дала. А я ціле літо з нею біля греблі цілувався. все більше ніколи ні з ким під греблю не піду. -А ну бери гарбуза та й підем до Гальки. -Та ні, не піду. -Бери, […]
Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: — Батюшка, отпусти мне грех! — А какой у тебя грех, сын мой? — Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. — А как ее имя, сын мой? — Да не могу сказать, чтоб не выдавать. — А может, это жена градоначальника? — Нет, не она. — […]
— Я что-то ничего не понимаю! — А в мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становиться загадочного и непонятного!
Встретелись две винды 95-ая и 98-ая. Одна говорит другой: ну что пойдём в бар или сдесь зависнем?
Сегодня в тюрьме празник — день выпускника. Таким способом начальство пытается заманить заключённых после Дня открытых дверей.
— Знаете, почему рыба не клюет? — Потому что у нее нет клюва.
Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!… БУДУ.