В ресторане: — Это…
В ресторане: — Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
В детском саду: — Дети…
В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? — Слава Богу!!!
Перед судом бродяга с…
Перед судом бродяга с бородой. — Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода. — Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем.
2005 год — прибалты начали…
2005 год — прибалты начали борьбу против Советской оккупации.
Жили были Ох, Ах и Ого-го…
Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го — просто нравился женщинам…
Суперакция нашей…
Суперакция нашей столовой: купи 10 беляшей и собери собаку!
— Добрий день, в ефірі…
— Добрий день, в ефірі передача «Табу». Одного разу я йшов по вулиці і побачив дівчину. Продовження цієї історії дивіться в програмі «Без табу».
В мире полно нормальных…
В мире полно нормальных людей. Надо будет как-нибудь познакомиться хотя бы с одним.
Дом. В очаге догорает…
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и, допивая водку, радостно бормочет: — Это. Просто. Праздник. Какой-то…
Едут в лифте два японца…
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: «Эти русские все на одно лицо».
Познакомился мужчина на…
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку — смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины. — Это кто, твой муж?! — спрашивает он в страхе. — Нет, не муж! — Твой жених?! — Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это […]
Один мужик пришел от…
Один мужик пришел от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: — Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
Под Новый Год на почту…
Под Новый Год на почту пришло письмо от Пети Иванова — Дедушке Морозу: «Здравствуй Дедушка Мороз! У меня все плохо — мама болеет, папа пьет, холдно — а у меня нет теплой одежды, поэтому в школу не хожу. Пожалуйста, Дедушка, пришли мне к Новому Году шапочку, шарфик и варежки». Работники почты сжалились и собрав деньги […]
Кто спал с моей рожей и…
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
В магазине: — Мужик! Водка…
В магазине: — Мужик! Водка теплая или холодная? — Приятная.
Продаю мышь белую…
Продаю мышь белую, русифицированную, глаза розовые.
Принимаем заказы на Новый…
Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$ Снегурочка без Деда Мороза: 200$
Приходит старушка к врачу…
Приходит старушка к врачу и говорит: — Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. — Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? — Между большими…
— Доктор, мой муж…
— Доктор, мой муж разговаривает сам с собой. — Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление. — Да, но он делает это по телефону.
— Россияне, нам было…
— Россияне, нам было больно смотреть, как у ваших ребят отбирают золото! — Что вы его слушаете? Он Олимпиаду вообще не смотрел! — При чем здесь Олимпиада? Я про Гусинского с Березовским!
Вовочка уже неделю просит…
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — […]
— Что такое культтовары?..
— Что такое культтовары? — Выставка подарков Сталину 1949 года.
Люблю животных, птичек…
Люблю животных, птичек, рыбок… Особенно под водочку с гарниром…
Рано утром звонок в…
Рано утром звонок в пожарную часть. — Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой! — У вас там что, пожар? — Не… СУШНЯК!
Телефонный звонок в…
Телефонный звонок в магазин: — Алло, это магазин? — Да! — Скажите, у вас есть ткани веселеньких расцветок? — Приезжайте, есть такой ситчик — обхохочетесь!
Лектор поднимается на…
Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос: — Громче! Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос: — А оно вам надо?
Муж с женой смотрят…
Муж с женой смотрят латиноамериканский сериал. Показывают девушку с выразительной фигурой и пышным бюстом. Жена: — Эх, мне бы такую грудь. Муж: — А ты ее туалетной бумагой натирай. — А что, поможет? — Не знаю. Задница-то у тебя вон какая вымахала.
Пpиказ по пpедпpиятию: «…в…
Пpиказ по пpедпpиятию: «…в связи с тpаypом, пpиказываю пеpевести все монитоpы в pежим чеpно-белого изобpажения…»
— Дядя молочник, а дайте…
— Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока! — Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
По соотношению…
По соотношению цена-качество халявное пиво не имеет конкурентов.