Мужик из театра приходит с фингалом. Жена спрашивает: — Что случилось? — Да прикинь сижу смотрю спектакль, никого не трогаю, передо мной толстая тетка сидит. Спектакль заканчивается, она встает, а у неё платье в жопе застряло, ну я и вытащил. Она как развернется да как въедет мне в глаз… На следующие выходные опять мужик из […]
Остановите Землю — я сойду.
У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах.
— Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег…
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
-Доктор, у меня голова кружится. — Я вижу.
Домашнее гнездышко. Молодая невестка стоит на коленях оттирая пол, трет, трет, трет. Поднимает голову и снадеждой спрашивает свекровь, лежащую на диване в горе подушек : -Мама, так? Свекровь опускает голову, кривит губы и говорит -Нет, не так! Девушка вытаскивает новейшие средства натирки полов, губки, трет, трет, трет и снова надежда в голосе -Мама, так? -Нет […]
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по… пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом: — Хорошенькое начало, нечего сказать!
Идет мужик по улице, смотрит — новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: -Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел. Мужик проходит: -Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: -Вам какие летние […]
Разговор по телефону: — Алло, это ветеринарная клиника? — Что, плохо тебе, козел?
Сочи, зима. Разговор двух: — Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются! — Так они наверно «моржи»? — Ну одна точно морж, а вторая ничего…
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед. Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит: — Hу, когда уже эти камыши закончатся?
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется: — Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается? — В 7 yтpа, гpажданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: — Cкажите а когда винный на yглy откpывается? — В 7 часов yтpа!! В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика: […]
Гинеколога спрашивают: — Вы где работаете? — Где, где…
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: — Яблоко хочешь? Тот отвечает нет и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: — Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: — Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? — Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Жена мужу: — Дорогой, я на 5 минут к соседке за солью, через полчаса выключи бульон…
Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.
Препод (ну почти препод, примитивно говоря) на занятии, прямо относящемся к анатомии, задал вопрос женской части группы: — А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики? — Hу, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться………. — Hеее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.
Что такое успех? Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной. Успех в 25 — найти хорошую жену. Успех в 45 — семья и карьера. Успех в 55 — найти хорошую жену. Успех в 65 — суметь переспать с женщиной. Успех в 85 — проснуться […]
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
1 сентября в сказочном городе….. Учительнийца: — Напишите сочинение на тему мои летние каникула! Пятачек, поворачивается к Винни: — Слышь Винни, а что нам писать-то? Мы ведь все лето прохапали…. Винни: — А ты правду пиши, только вместо слова хапали, пиши Книги читали! На следующий день Пятачка вызывают к директору школы…. Директор: — Ну что […]
-Ви знаєте, в Японії роблять із мусора острови, возять потім на ці острови туристів і заробляють на цьому шалені гроші ! — То й що ? — Ну, бачте, японці навіть із мусора роблять гроші ! — То й що ? У нас навіть мусора роблять із українців гроші !
Киевское время двадцать часов, для тех кто не понял — восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков — маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров — цифра восемь похожа на женскую грудь.
Хороший отец никогда не назовет бойфренда своей дочери — кобель. Он скажет — бойдог, или в крайнем случае — бойкот.
Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит). — Наврал? — На*рал? — На**ал? — А! АВРАЛ! =)
Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии! Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале «Плейбой», а дpугие — в жуpнале «Кpокодил»…
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А […]
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: — Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Мужик возвращается раньше времени из командировки, открывает своим ключом дверь и слышит, что в спальне кто-то занимается сексом. Он по-привычке берет бейсбольную биту, тихонько подходит к кровати и начинает избивать мужика. Тот в ужасе вскакивает: — За что, папа ????
Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают: — Ну чё, как там??? — А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу. Гостиница — люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне…… но тока не может там жить простой русский человек… Братва в недоумении: — Чего так??? — […]