Допрашивают чукчу через…

Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу!! Переводчик: Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все […]

Корабель пропливає мимо…

Корабель пропливає мимо острова. На островi скаче, кричить i махає руками обдертий, небритий чоловiк. Пасажир до капiтана: — А що це за чоловiк? — Не знаю. Але ми тут щороку проходимо i вiн так само сходить з розуму.

Построил Ной ковчег, и…

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его. И взял он и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь и открылась суша. И […]

Послали Петьку в…

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: — Это, ты, как так умудрился? — Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: — У меня очко! Я ему: — Покажи! А он: — Мы, […]

Бог решил навести порядок…

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не […]

Урологическая…

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: — Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм…а теперь больному.

Бабушка отправляет внука…

Бабушка отправляет внука в армию и наказывает: — Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой. — Хорошо, бабушка, так и сделаю. Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: «Бабушка, я звание ефрейтора получил». А она отвечает: «Молодец, внучек, смотри генералов не обижай».

Два охотника идут по лесу…

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:- Мой друг мертв! Что я могу сделать? — Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает […]

Сара приходит домой …

Сара приходит домой — Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит: — Циля! Циля! На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке: — Шо?! — Циля, мой сифилитик у тебя? Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах: — Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

Винни-Пух рассказывает…

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: — Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее…..ь! Иа-Иа с завистью спрашивает: — А кто там был-то? — Я и Пятачок…

…

— Замолаживает,однако,-сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо… Поручик Владимир Иванович Даль закутался в тулуп, достал блокнот и записал:»Замолаживает-значит молодой мороз набирает силу». Так рождался толковый словарь Даля. — Замолаживает,- повторил ямщик,- быстлее бы доблаться. И на хлена мы в такой молоз тлонулись, а балин?