Надпись на транспаранте…
Надпись на транспаранте на скоростном шоссе: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»
Новый русский гонит на…
Новый русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари-кабрио» с воплем: — Козел!!! Осторожно!!! — CAMA Сука!!! — орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги…
— Чего это у тебя 12 замков…
— Чего это у тебя 12 замков на двери? — Для надёжности. Да они недорогие, китайские. — Китайские? Их же можно открыть одним ключом! — Не так просто. Я запираю только семь из них…
Взрослый сын спрашивает у…
Взрослый сын спрашивает у отца: — Что такое хорошая жена? Отец отвечает: — Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж…, крепко в руках умеет держать Х… и сама немножко Б… — Да ты что, отец? — Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного […]
— А шо это за остановка? …
— А шо это за остановка? — Одесса. — А почему так долго стоим? — Паровоз меняют. — А на что? — Как на что?! Паровоз на паровоз. — Нет, тогда это не Одесса…
Мало кто знает, что в…
Мало кто знает, что в молодости Бин Ладен пытался поступить в театральный институт. К несчастью, приемная комиссия нашла его выступление недостаточно зажигательным…
Под кораблём проплывает…
Под кораблём проплывает подводная лодка. Капитан говорит: «Абрамович нырни и узнай чья лодка под нашим кораблём». Час его нету, два нету, через три часа выныривает. Его и спрашивают: «Ну, Абрамович, узнал чья лодка плывёт под кораблём» — «Американская». «Как узнал?» — «Я постучал, они открыли».
Пациент у врача: — Доктор…
Пациент у врача: — Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз. — В чем дело? — Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.
Сын спрашивает отца: …
Сын спрашивает отца: — Папа, кто такой массажист? — Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.
— Дурак учится на своих…
— Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
Любовь как свет. А если…
Любовь как свет. А если свет отключат — придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.
Компьютер без Wi dowsа — что…
Компьютер без Windowsа — что мороженное без кетчупа.
Сидят два кума, водку пьют…
Сидят два кума, водку пьют в саду, скучают… Тут один говорит: -Куме, а давайте поспорим, что я вам смогу на лобе какнуть ма-а-аленькую цяточку, как птичка! -Та не, куме, спорим, шо не сможете! Ну, поспорили. Залез один на забор, второй примостился снизу. Первый как дал, заляпал все лицо куму!!! -Куме!!! Так вы ж казали, шо […]
Что на своей груди…
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Один Имп — дрyгомy: — Ты тyда…
Один Имп — дрyгомy: — Ты тyда не ходи, там один живой такой, веселый, всем интересyется… Плазмоган нашел, падла!
Солдат стройбата берет…
Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает: — Минздрав предупреждает… — прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: — Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
DOS: — Я умею торм… торм…..
DOS: — Я умею торм… торм… тормозить. WINDOWS: — А я умею висееееееееее…
Древнеримская пословица…
Древнеримская пословица: нет воды горячей в бане — виноваты христиане.
Возвращается английский…
Возвращается английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? — Нет, Джон, ездил покупать слуховой аппарат…
Разговор двух мужей: — Я…
Разговор двух мужей: — Я свою жену в секцию дзюдо отправил. — И что из этой затеи получилось? — Я стал значительно лучше готовить, убирать, полюбил гладить и стирать…
Устроился грузин в фирму…
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает: — Мыша есть? — Какой Миша? Светин брат? — Какой Светын брат! Крысын сестра!
Hаташа Рoстoва танцует на…
Hаташа Рoстoва танцует на балу с Пьерoм Безухoвым. — Граф, у Вас пятнышкo на манжете, — делает замечание Hаташа. Пьер ухoдит в другую кoмнату и, не выдержав пoзoра, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Бoлкoнским. — Князь, у Вас пятнышкo на сюртуке,- делает замечание Hаташа. Андрей ухoдит в другую кoмнату и, не выдержав пoзoра, […]
Идет симпозиум воров…
Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит: «Господин в белом смокинге на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку». После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал: «Свет тушить не […]
Хочешь жить — умей отдаться!
Хочешь жить — умей отдаться!
Кабина пассажирского…
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится — обратитесь к производителю.
Реклама: Пиво «Карлсберг»…
Реклама: Пиво «Карлсберг» – традиции 1625 года. Пиво «Кроненбург» – рецептура 12 века. Пиво «Старопрамен» – производится с 1783 года. Пиво «Днепро» – 1 грн. 12 коп.
Останавливает мент на…
Останавливает мент на дороге водителя и представляется: — Командир взвода Козлов. Предъявите документы … Водитель: — Командир взвода кого?!
Сидят два парня (А и Б) в…
Сидят два парня (А и Б) в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. А ехидно улыбаясь Б, говорит: — Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! Б, немного подумав: — А вот и смогу! Ну поспорили. Б, не медля, шлепает лысого мужика по башке.Тот оглядывается, […]
— Бэрримор, что это у меня…
— Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке? — Овсянка, сэр. — Овсянка?!! Что она там делает? — Хлюпает, сэр…
— Официант! Если это…
— Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский! — Чем могу служить, Ваше преосвященство?..