Хозяин магазина…
Хозяин магазина спрашивает своего директора: — Ну, как Вам наш новый сотрудник? — О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.
Отец посылает своего…
Отец посылает своего сына: — Сходи за бутылкой. — Давай деньги. — За деньги и дурак сможет. Сын подумал и уходит…через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пустая. Он орет: — Так в ней же ничего нет! — А полную и дурак выпьет.
Чукча с русским зимой по…
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать… Русский: — Да брось! Все равно догонит! Чукча: — А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!
Когда компьютеры были…
Когда компьютеры были большими — программы были маленькими.
Девушка спрашивает парня…
Девушка спрашивает парня: — Как бы мне заставить себя работать? Парень: — Ну… Представь, что ты трактор… Сначала посади в себя тракториста.
— Доктор, подскажите — мне…
— Доктор, подскажите — мне бы что-нибудь от армии. — Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете — и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я […]
Два еврея, приговоренные…
Два еврея, приговоренные к расстрелу стоят у стены с завязанными глазами в ожидании. Вдруг один из них срывает повязку с глаз и кричит: — сволочи, хочу видеть вас, когда будете в нас стрелять! Другой ему говорит: — Изя, ты что творишь!? У тебя могут быть крупные неприятности…
Мир сошел с ума: лучший…
Мир сошел с ума: лучший рэппер — белый, лучший игрок в гольф — черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать
Стоит «Запорожец» на…
Стоит «Запорожец» на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину «Grand Cherokee» врезается. Водитель «Запорожца» орет: — Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему: — А мы, бля, просто так катались!!!
Кто-то мне сказал, что…
Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может! P.S.: девушек прошу не голосовать.
— Василь Ваныч! А как…
— Василь Ваныч! А как правильно: сратостат или статосрат? — Дирижомпель, Петька, дирижомпель…
Разговор двух мужчин. — У…
Разговор двух мужчин. — У нее ноги как у газели. — Что такие стройные и тонкие? — Нет, такие же волосатые.
Домработница: —…
Домработница: — Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать. — Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
Hовости спорта: — Большая…
Hовости спорта: — Большая радость пришла на челябинскую землю. Вчера, в упорной борьбе, местный Трактор вырвал очко у московского Спартака…
Магазин. Очередь. Мужик…
Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: — Десяток яиц. — Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. — Хорошо! — (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
Сын нового русского…
Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс — и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет: — Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа. Вовочка […]
У женщин две главные…
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
Приходит мужик к доктору…
Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня левая нога синеет. Что делать? Тот ему в ответ: — Дорогуша, так ведь у вас гангрена. Будем ногу отрезать. Отрезали ногу, мужик в ауте. Через несколько недель притаскивается на одной ноге, с костылем; — Доктор, посмотрите, у меня и вторая нога синеет!!!!!! — Батенька, у […]
— Эй, поставьте…
— Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит.
Звонок в особняке лорда…
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный!- говорит трубка,- будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Но леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем […]
Игра «Любовь с первого…
Игра «Любовь с первого взгляда». Ведущий: — Какую девушку выбираете? Молодой человек, после долгих раздумий: — Можно посоветоваться с женой?
Умер гаишник. Предстал…
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? — Да, бывало. — А зло? — И такое было. — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: — А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Некоторые женщины…
Некоторые женщины довольно смиренные существа — если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.
Наши награды: Медаль «За…
Наши награды: Медаль «За скромность на пожаре» Значок «Ветеран Броуновского движения» Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная) Орден Обломова 4 степени Медаль «Ожог 3 степени» Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности» Медаль «За компанию» Орден Дружбы Моральных Уродов Значок «Бойцу с кровопийцами» (за убийство более 10000 комаров) Значок «Многократный победитель […]
— Что вы будете делать…
— Что вы будете делать, если повстречаетесь с насильником? — Спущу ему штаны, задеру юбку… — И?!? — И подумайте, кто быстрее бегает — я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?
Жена приносит домой новые…
Жена приносит домой новые сережки. Муж: — Откуда? — В лотерейку выиграла. Через некоторое время — новую шубу. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Потом — путевку на море. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: — […]
Штирлиц почуял за собой…
Штирлиц почуял за собой «хвост». — Мутирую, — подумал Штирлиц.
Бар. Возле стойки сидит…
Бар. Возле стойки сидит армянин и пьет пиво, в паре метров от него сидит грузин и тоже пьет пиво. — Армяни лучшэ чем грузины! — говорит армянин. Грузин сидит спокойно и не реагирует. Армянин не унимается. — Армяни лучшэ чем грузины! — грузин ноль эмоций. Так проходит некоторое время. — Армяни лучшэ чем грузины!- грузин […]
Прeзидент призван следить…
Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Учительница — Вовочке: …
Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!