Попадает мужик в рай и…
Попадает мужик в рай и хохочет… Его ангелы спрашивают: — Ты чего ржешь? — Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там.
Это только в России «угу»…
Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
В чем разница между…
В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой? У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.
— Если и имелся у меня…
— Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого…
Зубной врач — практиканту…
Зубной врач — практиканту: — У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант: — Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает) Врач: — Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам […]
Заросший волосами грузин…
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. — В чем дело? — интересуется родня. — Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план […]
у 2005 году в продаже…
у 2005 году в продаже появится «новый чай — Принцесса ДУРИ»
Ночь. Тёмная улица. Идёт…
Ночь. Тёмная улица. Идёт по этой улице девушка, видит стоит молодой, красивый, мускулистый парень. Она идёт и думает: «Сейчас будет насиловать!» Ну, изнасиловал он её раз, изнасиловал второй. Она лежит и думает: «Как классно он е#ётся!» Она идёт и думает: «Сейчас приду домой, приму ванну, выпью чашку кофе, сяду у телевизора и буду вспоминать как […]
Жена прихорашивается…
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж: — Ты куда? — На скачки! — Ну, поторопись, а то твой мерин уже дважды звонил.
Загадка про двух мужиков…
Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику делает миньет 87-летняя старуха. И оба они думают об одном и том же. Вопрос: о чем они думают? *** А думают они оба: «Не смотри вниз!!! Не смотри вниз!!! Не смотри вниз!!!»
На экзамене профессор (П.)…
На экзамене профессор (П.) спрашивает студента (С.): П: Почему электромоторчик вертится? С: Потому что электричество. П: А почему утюг не вертится? С: Потому что не круглый. П: А почему электроплитка не вертится? С: А потому что трение!
Советские времена…
Советские времена. Галантерея. Заходит покупатель мужчина, подходит к продавщице, наклоняется к ней: «У вас это есть?» (глубокий выдох в её сторону). Продавщица принюхавшись, задумчиво: «Нет, этого нету. Есть это» (глубокий выдох в сторону покупателя). Тот принюхавшись «Э нет, это для меня дорого!»
— Вышел Кащей на крыльцо…..
— Вышел Кащей на крыльцо… и сначала почесал сундук, зайца и утку.
Учащийся 1-го класса…
Учащийся 1-го класса Сидоров закрыл собою директора школы от хулигана и окончил ее с медалью.
Боксёрский матч. Один…
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва…Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий раунд — то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти […]
Останавливает ГАИшник…
Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном: — Оружие? — Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет… Гаишник сильно удивленный продолжает: — Наркотики? — Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка… Гаишник совсем охреневший: — Ну, а в багажнике?… — А в багажнике труп…, труп ГАИшника! […]
В школе: — Дети, какую…
В школе: — Дети, какую зубную пасту вы любите? Анечка? — Земляничную. Она такая вкусная! — Молодец! Ты, Сережа? — Я люблю «Аквафреш». Мы всей семьей зубы чистим! — Хорошо. Вовочка? — А я люблю «Бленд-а-мед». И зубы чистит, и яйца укрепляет…
Парень приходит к своей…
Парень приходит к своей девушке и говорит: — Дорогая, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая. С какой начать? Девушка в плохом настроении: — Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики — сволочи!
Продам коллекцию…
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
В настоящее время ЦИК…
В настоящее время ЦИК всерьез занялся рассмотрением новой инициативы по предотвращению срыва выборов из-за неявки избирателей на участки: заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!». Как предполагается, явка в этом случае повысится и составит 99%…
Говорят, в Африке среди…
Говорят, в Африке среди крокодилов самая популярная татуировка «Гена».
— Деньги-то, поди, в носках…
— Деньги-то, поди, в носках прячешь? — Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!
Мужик выиграл в Спортлото…
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: — Hи фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть? — Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять — и выиграл! — Hе врубился… Шестью семь — сорок два… — Hу и ходи босой со своей математикой!
Пьяная женщина — лёгкая…
Пьяная женщина — лёгкая добыча, но тяжёлая ноша…
— Мой тамагочи меня подвел…
— Мой тамагочи меня подвел вчера. — Аче так? — Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку. — И что? — Что, что! В карман наложил гадина!
— Боже, какая у вас…
— Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли? — А, чем только не удобряли, растет, зараза!
Человека посылают на три…
Человека посылают на три буквы, а компьютер — на три клавиши…
Идут менты (дежуpят) по…
Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят — мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят — мyжик висит: — О! Смотpи, опять он здесь висит!
Дети в песочнице…
Дети в песочнице хвастаются друг перед другом: — А мне мама из Италии костюмчик прислала ! — А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала ! — А мне мама из Португалии братика привезла…
— Хочу, чтобы в КВН играли…
— Хочу, чтобы в КВН играли везде! — Представьте, вы в концертном зале Бутырского следственного изолятора. Встречаются команды 184-й статьи пункт «а» и 156-й статьи пункт «б». Одна-двести пятьдесят шестая финала!.. А куда спешить!