Россия воспрянет ото сна…
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей…и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля…
Мужик заходит в лавочку…
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: — Мне Windows98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: — Да! Да! Трах%ться я иду!
— Алло? Это ты, мой…
— Алло? Это ты, мой лягушенок? — Нет! Это владелец пруда!
Любовнику от тебя нужно…
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
— Что ты сегодня такой…
— Что ты сегодня такой нарядный, Чарли? — Справляю золотую свадьбу. — Шутишь, ты же всего пять лет как женат. — Но они мне стоили всех пятьдесят.
Узнал Керенский, что…
Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.
Жара. Душный автобус…
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: «… Никакого уважения к людям! … Да как можно в такой духоте!… Кто это сделал?!!…». Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка […]
МУ-МУ — радостно подумал…
МУ-МУ — радостно подумал Герасим, увидев собаку НУ-НУ — подумала собака Баскервилей…
В зрительном зале…
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: — Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!
Сидят индейцы у костра и…
Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит: — Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак. Другой говорит: — А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю. Все высказались, только один молчит. — А ты почему молчишь, Зоркий Глаз? — Давняя […]
Объявление в «Новом…
Объявление в «Новом Венском Журнале» за сентябрь (журнал издается в Вене на русском языке). «Окажу материальную помощь тому, кто женится на моей 75-летней маме.»
Девушка была тонкая и…
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…
Прямо среди бела дня…
Прямо среди бела дня загорелась пивная «Русалка» в центре Николаевска-на-Лене. Однако пожар удалось потушить еще до прибытия пожарных, силами самих клиентов питейного заведения. К сожалению, некоторые участники тушения получили ожоги самой нижней части туловища.
Кони голос. — Га-ав…
Кони голос. — Га-ав. Лекторат голос. — Пу-утин. P.S. Кони — собака Вовочки. Вовочка — президент РФ.
— У вас стиральная машина I…
— У вас стиральная машина Indesit? — Нет не индезит, раньше индезела, а сейчас — нет. — А стиральный порошок Persil? — А он должен был персить?
Идёт грузин по лугу и…
Идёт грузин по лугу и видит сидит его друг Вано и причитает: — Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон. — Что случилось, Вано? — Да подожди. Ты знаешь как она играла в бадминтон? — Да, что произошло? — Иду я по лугу и вижу симпатичная девушка пасёт отару овец, а за […]
Первым делом мы испортим…
Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом.
Идет собрание на…
Идет собрание на производстве. Председатель: — У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!!
Приехал цирк в захудалый…
Приехал цирк в захудалый провинциальный городишко. Ну, а там никому до него нет дела, билеты не покупают, короче — полный провал… Тогда директор выпускает такую афишу: «ВПЕРВЫЕ!!! ТОЛЬКО У НАС!!! Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!» Естественно, сразу полный аншлаг на неделю вперёд, народ валит даже из других городов… И вот, идёт […]
Разговор приятелей: — В…
Разговор приятелей: — В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают… — Был я в той Монголии… Степь до горизонта…
Стоят пионер и дедушка…
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер: — Будьте здоровы, дедушка! — А я не болею, я табачок нюхаю. — А по мне ты хоть ж**у нюхай, нас в школе вежливости учат.
Вчера ОМОН разогнал…
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
Сын подходит к отцy и…
Сын подходит к отцy и пpоcит y него денег. Отец: — А ты знаешь, что в твои годы Авpаам Линкольн cам заpабатывал cебе на жизнь? — Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авpаам Линкольн был пpезидентом США.
В больнице: — Сестра…
В больнице: — Сестра, скажите, лежачим еду дают? — Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
Заболел в зоопарке слон…
Заболел в зоопарке слон. Грустный, не ест, не пьет. А вылечить никто не может. Тут нашелся один мужичок, готовый взяться за это дело. Подошел он к слону и что-то на ухо ему шепнул. Слон начал истерически смеяться. День смеется, другой. Некогда поесть-попить. Короче, опять плохо. Разыскали мужичка того, попросили вернуть слона хотя бы в исходное […]
Муж (смотрит по…
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов). — С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель). — Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.
Грузинская школа. — Важа…
Грузинская школа. — Важа, докажи, что тиорэма Пифагора правильный. — Учытэль, тиорэма Пифагора правильный, клянусь мамой! — Маладэц!
Мужик в магазине…
Мужик в магазине Морепродукты купил банку консервов Ж*па кита, приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят: — Вам значит дырка попалась!
— Он опытный охранник. Он…
— Он опытный охранник. Он охранял Кеннеди, Индиру Ганди, Улофа Пальме…
— О! Ребята! Я придумал….
— О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру «Сломаный телефон»… — Давай!!! …… хрясь!!…. — Сволочь, ты мой телефон сломал!!!