Подходит к поручику Ржевскому юный корнет и спрашивает: -Поручик! Научите, как вы делаете предложение даме? -О, очень просто, друг мой. Подхожу и говорю:»Мадам, разрешите вам впердолить». -Ну так можно и по морде… -Можно по морде, а можно и впердолить-с…
Порой, когда ты плачешь… Никому не видно твоих слез… Иногда…Когда тебе больно… Никому не видно твоих страданий… Временами… Когда ты в беспокойстве… Никому не видно твоих душевных мук… Часто… Когда ты счастлив… Никому не видно, как ты улыбаешься… Но стоит тебе хоть раз ПУКНУТЬ!!!!! 🙂
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
— А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел. — Это почему? — Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.
Объявление: «Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу»
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая…..! К сожалению, […]
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: — Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад — помолодеешь. Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит… Снизу уже детский голосок кричит: — Хватит, хватит! Муж: — Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!
Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины.
— Как вы назвали вашу собачку? — Я назвала ее Пук-Пук. — Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
«Иммодиум» — лучшее средство от «Данисимо»
В детстве у него была розовая мечта: попасть на голубой экран…
— Китайцы получили «Оскара». — Как?! — За самый узкоэкранный фильм.
Играет кошка с котом в прятки: Кошка: — Если ты меня найдешь,- отдамся… а если нет — то я под диваном…
— Как дела? — Отлично. — А чем занимаешься? — Доставка кошерной пиши в офшорные зоны.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п… Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай… Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел… Она: — Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: — […]
— В наше время, — рассказывает старый метеоролог молодым, — всё было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно! — Как так?! — Очень просто! Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно… Слабо мокрый – роса… Сильно – дождь! Если сухой — без осадков…
В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в задницу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд.
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает: — Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000? Девушка: — Да, конечно! — А за 5 копеек? — Да за кого вы меня принимаете!? — За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!
Драйвера на модем находятся на сидюке, драйвера на сидюк в интернете.
— А пароль какой? — Без пароля — Не пускает… — «Без» с большой буквы
Среди ночи у хирурга звонит телефон: — Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. — Да, но зачем вы меня будите? — Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец. — Одно кофе! — И мне одно кофе! Кавказец: — Одын кофэ!.. Продавец: — Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский… — …И одын булка!
Лето в наших краях короткое и холодное. А по иронии судьбы, оно еще и совпадает с сезоном дождей.
НЕ ДОВЕРЯЙ СВОЕМУ СЕРДЦУ! ОНО СТУЧИТ.
Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболитсов женская сборная по ватерполо. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальнками. Посещаемость матчей резко возросла…
Жизнь — это болезнь, передаваемая половым путем с летальным исходом…
«Hовости» на Укpаине: — Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!
Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать: — Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться? — Вась,- затягиваясь сгиреткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!
Застряли в лифте два эстонца и русский. Ну эстонцы давай пищать: — Памммммагитеееее!!! Паммммагитееее!!! Русский им говорит: — Дураки! Давайте вместе кричать, а то вас не слышно ни фига!!! Эстонцы: — Вмесссстеееее!!! Вмессстеее!!!