Побажання перед…
Побажання перед відпусткою: — І хай там буде все, чого тобі не можна…
Однажды, когда я был…
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
— Сема, что ты от меня…
— Сема, что ты от меня опять хочешь? — Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!
Учитель спрашивает…
Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак? — (хором) Спар-так — чемпион, Спар-так — чемпион!!!
— Дорогой, помнишь, когда…
— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! — Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!
Собрались как-то упыри…
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары достали…
Вы еще не прислали 5…
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что…
Мальчик приходит из…
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Тебя сегодня вызывали? — Да, завтра вызывают тебя.
Теща мечтательно…
Теща мечтательно pассказывает зятю о своем пpошлом: — Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некpасивой… Зять: — Мама, вы пpекpасно сохpанились.
Встречаются два…
Встречаются два друга.Один говорит:»Слушай, а отеветишь мне на вопрос?». «Конечно, мы же друзья!»,-говорит другой. «Но это очень интимный вопрос…»,-не унимается первый. Друг:»Да без проблем-мы же друзья!!».»Ты ПРЕЗЕРВАТИВАМИ пользуешся?» «Конечно, МЫ ЖЕ…»
Жена — мужу: — Милый, а ведь…
Жена — мужу: — Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. — Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
Чем просить и унижаться…
Чем просить и унижаться, лучше спи… и молчать.
Если волк — санитар леса…
Если волк — санитар леса, то кошка — санитар дома.
Ведут на балу поручик…
Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу: — Скажите, поручик, а что вам больше нравится — полька или менуэт? — По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!.. — Как же это, поручик, они же такие разные! — Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала […]
ЖЭКОВСКАЯ ПОГОВОРКА…
ЖЭКОВСКАЯ ПОГОВОРКА: Сточность — вежливость сантехников.
Организуется конкурс…
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи […]
Сидит мальчик на кухне с…
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: — Что ты делаешь!? — Накаляю обстановку!
Галантерейный магазин во…
Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель: — Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? — Немає. Уходит. Другой продавец спрашивает: — Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом? — Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!
На пустыре прораб…
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. — А что строить-то будем? — спрашивают рабочие. — Вытрезвитель!
Из протокола: Справа по…
Из протокола: Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.
Ходит девушка по базару и…
Ходит девушка по базару и предлагает всем: — Чай, кофе, миньет! Чай, кофе, миньет! — Почем миньет? — 10 рублей. — А за 5? — Нет! не могу, я реализатор.
Пациент очень волнуется…
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: — Я делал такую операцию уже 128 раз. Больной облегченно вздыхает: — Уф-ф… Хирург: — Да, когда-то же, наконец, должно получится!
РЕПЛИКИ КОММЕНТАТОРОВ…
РЕПЛИКИ КОММЕНТАТОРОВ Онопко с мячом… Весь его вид говорит: «Кому бы дать…» Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника сразу захлебнулась в зародыше. А вот трибуна болельщиков «Лацио». Они все голубые. Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос, снова вдруг решили тут поговорить. Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос ведь — ни бельмеса…
Евреи — парадоксальный…
Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.
Сын придя из школы домой…
Сын придя из школы домой хвастается маме: — мама , а я новое слово из трех букв узнал! мать хватает черпак и сына по голове: — и как тебе не стыдно такие слова знать!!! — мама но это слово ДОМ отец выхватывая у матери черпак и стуча ей по голове: — поняла, о доме думать […]
Встречаются двое: — Ну, как…
Встречаются двое: — Ну, как отдохнул? — Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. — А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки! — Счастливые…
Адвокат телеграфирует…
Адвокат телеграфирует клиенту с процесса: «Справедливость восторжествовала!». В ответ: «Срочно подавай кассацию».
— Согласны ли Вы взять ее в…
— Согласны ли Вы взять ее в жены? — Ну, это уж как суд решит.
Беседуют две подруги. — Ты…
Беседуют две подруги. — Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна. — Почему ты так считаешь? — Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Супруги сидят в баре. К…
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает: — И кто это такая?! — Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.