Одна баба захотела сделать татуировки. На правой ноге — Том Круз, на левой — Леонардо ди Каприо. Но татуировщик сделал хреново татуировки. В общем, решила баба провести эксперимент: м. б. портреты хоть немного узнаваемы?.. Позвали алкаша. Баба полностью разделась. Алкаша спрашивают: — Ты узнаешь, кто нарисован на портретах? Алкаш отвечает: — Тех что справа и […]
Разговор двух англичан: — Куда идешь? — Домой. Показывает направление взмахом руки. — Значит, к морю? — Почему это к морю?! — А здесь все в сторону моря… Е*аный остров!
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! — А я слышала, что вы там имеете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: — Гусэй???
Штирлиц стоял у окна. Из окна дуло. Резким движением Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. — Ваши права, пожалуйста. — Чего? — Права, пожалуйста. — А что такое права? — Это такая вещица с вашей фотографией. — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. Милиционер смотрит в зеркальце: — Тю, а шош вы сразу не сказали, шо вы милиционер.
… а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки…
Капля жидкости попавшая в организм через семь лет идет в школу.
АНЕКДОТ С ЛЕГОКОЙ ЭРОТИКОЙ! ;))) Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. […]
«Я — это ты, ты — это я, и никого не надо нам…» — тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя… — Так ты отойди в сторонку-то, мне ж ни чего не видно.
Вcтpечаютcя два пpиятеля. Oдин дpугому: — Как дела? — Да вот, женилcя… — Да ну? Жена поди кpаcавица? — Да нет… — Hу тогда хозяйка хоpошая? — Да нет… — Hу тогда маcтеpица? — Да нет.. — А чего ты на ней женилcя тогда? — А у нее глиcты.. — Так это же ужаcно! — […]
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом… Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается…
Їдуть дві подруги в машині. Раптом лопається шина. Хазяйка машини: — У такі моменти іноді жалкуєш, що ти незаміжня.
Одна библиотекарша говорит другой: — Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?! — За что? — Так он же д….т прямо в читальном зале!! — Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает… Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!!
Приходит мужик в ЗАГС и говорит: — Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество! — А как Вас зовут? — Hикита Виссарионович Брежнев.
— Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!
Отец говорит сыну: -Сынок, выпей со мной! -Ну, пап… -Что Ну…, я же с тобой уроки делал!
Мужик жалуется другу: — Кажется, моя жена мне изменяет. Друг: — Как узнал? — Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
— Классики индийского кино говорят: если в первой части на стене висит ружье, то во второй — оно обязательно споет…
Грузин в магазине женского белья. — Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.
В гостях: — Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.
Киллеp, уходя на pаботу, пpощается с женой: -В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контpольный в лобик.
Дело было в конце 80-х. Студентов первокурсников, вчерашних абитуриентов, гоняли на овощную базу на отработку. Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным […]
— Доктоp, ну как он? — Пуля — дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты… — Слава Богу! — А вот штык — молодец, да, штык — молодец…
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? — Гм… Нюхать табак! Следующий! — Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. — Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! — Доктор, что-то я писаю в две струи. — Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! — Доктор, когда я с […]
Сидит нигер у компа, на экране NC, жмёт по очереди ….-F6-ENTER-TAB-…..-F6-ENTER-TAB-….. и припевает: «I like to move it,move it»
Один солдат объясняет своему сослуживцу: — Не спорь со старшиной, что Земля круглая. — А почему? — Равнять заставит…
Приходит наркоман к дилеру: — Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса! — Ты чё? Дихлофос же уже не в моде… — Да, я знаю — но тараканы просили…
Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое. — Ты меня любишь? — Да, а ты меня? — Тоже. — А как тебя зовут? — Сережа. — Тьфу, черт побери, меня тоже.
Бурлаки на подиуме