— Дорогая, откуда так…
— Дорогая, откуда так много пены в супе? — Она появилась после добавления лимона. — Но у нас нет лимона! — Как же? Вон стоит Фейри «Сочный лимон».
На суде адвокат…
На суде адвокат подзащитного: — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: — Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Идёт суд над кpасивой…
Идёт суд над кpасивой девушкой. Встаёт адвокат: — Господин судья! Вы только посмотpите на неё! Какие глубокие глаза, пpекpаснвя шея, изумительные волосы! А какая соpазмеpно-восхитительная гpудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья. Судья:- Я тоже, но это к делу не относится.
Программист глубокой…
Программист глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – жена стоит голышом и обворожительно нежно смотрит. Программист: — Извини, милая, но компьютер занят.
У ВРАЧА: — Доктор…
У ВРАЧА: — Доктор, пожалуйста, помогите… Засыпаю снятся кошмары, просыпаюсь — а рядом кошмар лежит!
Идет ежик по лесу и…
Идет ежик по лесу и пыхтит:»УФФ, я сильный, уфф, я сильный…» Проходит мимо медведя — тот его кааааааак буцанет!!! Ежик летит и пыхтит:»уфф, сильный… но легкий…»
Объявление в фитнесклубе…
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
Помирает супружеская…
Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается: — Ой милый, как здесь хорошо, как прекрасно! А муж отвечает: — Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы здесь!
Все знают, что евреи делят…
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется antisemitizm?
1961 год, 12 апреля…
1961 год, 12 апреля, Закарпатье. Седой гуцул стоит на вершине, смотрит на полонину, курит трубку. Подбегает внученок, радостно так: — Дiду, дiду, москалi у космос полетiли! Дед не реагирует, только трубкой пыхкает. После двенадцатого раза дед скосил глаз на внука и спросил: — Шо, всi?
Hа экзамене по философии…
Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки: — Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе? Та, засмущавшись: — Hеужели «Тампакс»?
Как вызвать…
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественномтранспорте. (Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.) 1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер — идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, […]
…вышла Василиса…
…вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась о земь и отрубилась
Решилась бабушка сходить…
Решилась бабушка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телек, да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотелось ей выкушать мороженое. — Двадцать рублей!, — говорят ей в буфете. — Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек! — Ну тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук и […]
Грузин на базаре…
Грузин на базаре: Апельсыны — мапельсыны, манадарыны — шмандарыны! Один из покупателей спрашивает: А почему апельсины — мапельсины…? Грузин: Патамушта — марамушта
Когда обои клеишь…
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
Пьяный в стельку мужик…
Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор. — Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?! — А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?
Хороший модем должен…
Хороший модем должен качать пиво!
Грудной малыш говорит…
Грудной малыш говорит матери: — Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.
Запись в дневнике: «С утра…
Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет.»
Семейная ссора: — Ты…
Семейная ссора: — Ты первая начала! — Да, потому, что ты первый кончил!
Самый неудобный долг …
Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Девушка звонит своему…
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: — Привет, ты где? Парень: — Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Дед вслух читает газету…
Дед вслух читает газету: «В стране сложилась такая ситуация…» Баба: — Дед, вот ты по простому можешь мне объяснить: что такое ситуация? Дед: — Hу представь себе, ты возвращаешься раньше с работы, а у меня в гостях другая баба… Вот это и есть ситуация… Баба: — А если ты возвращаешься с работы и видишь в […]
Василий Иванович…
Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах: — Это что за штаны такие? — Это новая мода из Америки — джинсы, Василий Иванович, цвета индиго! На следующий день Петька видит — идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает: — Что это на вас, Василий Иванович? — […]
Судья: — Итак, подсудимый…
Судья: — Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это пpавда? — Да. — Так на что вы тогда жалуетесь?
Наш ресторан приготовит…
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
— Алло, это цирк? Хотел вот…
— Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр. — Чудесно! Но видете ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону. — Возможно… Но всё дело в том, что мой рост 90 сантиметров.
Послепеpестpоечные…
Послепеpестpоечные вpемена… Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы, студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина — немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку […]
Лондон. Офис…
Лондон. Офис Березовского. Помощник: — Путин идет по коридору. Березовский: — По какому коридору? Помощник: — По нашему коридору. Березовский (в смятении): — Один? Помощник: — Со спецназом. Березовский (бледнеет и переходит на визг): — Ва-а-а-алки па-а-а-азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!! Помощник: — Извините, Борис Абрамыч — пошутить хотел, первое апреля как-никак.