По телевидению показывают прогноз погоды… Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит: — В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2.. Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: — Господи, скукотища-то какая!!! А хотите — я вам пи$ду покажу?!
Программеры — они толстые. Потому что они сидят. А админы — они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают и тощие программеры. Но не надо думать что это исключение из правил — это переученные админы. Также встречаются и толыстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и прийдется думать […]
Тайный совет на Последнем Герое: — Я выбрала Сергея потому, что вчера нашему племени подарили пылесос, а он его сломал! — Я выбрала Сергея потому, что он очень плохой человек. Где хочет, что хочет, то и делает. Кроме того, вчера он сломал пылесос! — Я выбрал Сергея. Сначала мне понравилась Аня, но она мне отказала. […]
Пинок — это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: — А у нас что, вазы нет?
Пятачок громко взвизгнул и затих… Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
Встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. — Ты куда несёшь телевизор? — На свалку. — Зачем? — Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Штирлиц уже пятый час бродил по лесу в поисках гребов. -«не сезон» — подумал штирлиц и упал лицом в снег
— Всё разрушено, всё. Не осталось ничего! Диктую по буквам — Надежда, Иван, Хивря, Ульяна, Яна. Повторяю еще раз — НИЧЕГО!!!
На чужбине, как на чужой свадьбе: надо веселиться за чужой счет и помнить, что невеста все равно тебе не достанется…
— Вы имеете домработницу? — Нет, она приходит только убираться.
На улице в Германии. — Господин полицейский, у меня велосипед украли! — Он был в порядке? — Да, ездил нормально. — Звонок был на нем? — Нет. — Ручной тормоз работал? — Его вообще не было. — Фонарь? — Не было. — Так, платите штраф 30 марок!
Машину тормознули на таможне. — Оружие? Наркотики? — Да нет, что вы! Открывают багажник — а там «калашников» лежит. — А это что такое?! — Калькулятор. — Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). — Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос «Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу» мог выдать: Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу
Как появилась первая пещера? Шотландец сказал родственникам, что уронил монетку в лисью нору.
Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы: — Так не положено… Не положено… — Как не положено? Между тех.паспортом и правами. — О, и в самом деле — положено!
Один людоед говорит другому: А у твоей невесты был изысканный вкус!
Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. — Я хочу в рай! — Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок… — Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! — И когда это было? — Минут десять назад!
Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун. Если ты сильнее его — ты его не догонишь. Если он сильнее — от него не убежишь!
Если допустить, что аборт — это убийство, то онанизм — это геноцид ?
Грузинская школа. Учитель: — Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано. — Бирюк — ето такой чэловэк! — Нэт, Вано, садись. Гоги? — Бирюк — ето такой зивер! — Нэт, Гоги! Бирюк — ето то же, что и штани, но со стрельками
На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор ведет репортаж: — Вот делают забег спортсменки. Впереди американская спортсменка, ее догоняет немецкая. А вот русская спортсменка вырывается вперед и бежит. Ай-яй-яй! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская спортсменка пытается завязать шнурок, но ничего не получается. […]
— Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии? — Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: — Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: — Солнце дает […]
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая — укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает: — Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая? — Да, ядовитая. — Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
Объявление:»На постоянную работу в Детский сад требуется киллер. Работа мелкая, но юркая.»
Звонок в пейджинговую компанию: -Вы можете принять абсолютно конфиденциальное сообщение? -Да, конечно!Диктуйте № вашего абонента и текст. -№… «Колян, забери труп из багажника!»
Подходит грузин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: — У вас воды есть? — Hе воды, а вода. — Hу налей стакан вода. — Hе вода, а воды. — Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?