-Я у вас телевизор на днях…
-Я у вас телевизор на днях купил…Так он сдох! -Гарантия какая? -Пожизненная!!! -Вот видите-пожизненная…А раз сдох-гарантия кончилась!…
Один сосед другому: — Моя…
Один сосед другому: — Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить! — ??? — В последний раз, когда мы там были — обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи…
Я с незнакомыми мужчинами…
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю
Собpались два дpуга из…
Собpались два дpуга из соседних деpевень за бутылочкой самогона. И pассуждают: — Вот у тебя боpов, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести. — Hеплохо бы. — Так ты пpивози своего боpова, когда он тpахаться захочет. — А как я это узнаю-то? — А как у него будет хвост кpючком, значит самое вpемя. […]
Застойные времена. Идет…
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня — экономия. — Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты — экономим на дереве! Бурные аплодисменты… — Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально — экономия площади! Продолжительные аплодисменты… — Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину — экономим на памятниках! Бурные аплодисменты переходящие […]
— Что такое «новый год»? …
— Что такое «новый год»? — Это пониженая температура воздуха, приподнятое настроение и цены в облаках.
Особые приметы: волосы…
Особые приметы: волосы зачесывает на зад.
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля. — Как дела? — Да нормально, в общем, только с женой поругались. — Это по какому поводу? — Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А что так? — Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной…
Труднее всего — конец…
Труднее всего — конец месяца, особенно последние 30 дней.
— Ребенок, ты чего ничего…
— Ребенок, ты чего ничего не делаешь? — Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть…
Иракские боевики…
Иракские боевики планируют теракты. — против американцев нужно выслать 1000 боевиков, против англичан — 100, против итальянцев — 50. — а против украинцев сколько? — нисколько, у них самообслуживание.
Разговаривают два…
Разговаривают два ребенка: — Все-таки эти родители — странные люди… — Почему? — Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…
Анка пpиезжает с конкуpса…
Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью. Петька и ВИЧ: — Рассказывай, почему втоpое место! — Встpетились мы в фанале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла 🙁 Петька с ВИЧ подумали — не дело, надо тpениpовать. Hа следующий год […]
Идет наркоман по улице, к…
Идет наркоман по улице, к нему подходит парень, и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени? Наркоман отвечает: — Ну, если тебя это так прикалывает, сколько сейчас времени.
В молдавском детском…
В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
Идут Абрам и Сара на…
Идут Абрам и Сара на свадьбу: — Абрам, ты сколько положил в конверт? — Подожди, а что, конверт уже ничего не стоит?
На уроке природоведения: …
На уроке природоведения: — Кто знает, почему аисты улетают зимой на юг ? Вовочка: — Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей !
— Капитан, капитан…
— Капитан, капитан, барометр упал…… — Сильно? — Вдребезги!!!
От дурака защиту сделать…
От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет.
Красная Шапочка вышла из…
Красная Шапочка вышла из леса с пирожками, подошла к избушке и звонит в дверь: Бабушка: — Ихто там? — Это я, твоя внучка, пирожки принесла. — Внучка, потяни за веревку — дверь откроется. — Это в натуре я, ты дура! Снимай гранаты!!
Теща приехала в гости…..
Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну: — Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!..
НУ ОООООООЧЕНЬ ПОЛНАЯ…
НУ ОООООООЧЕНЬ ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА В ГОЛОМ ВИДЕ ПРИШЛА НА СТРОЙКУ, ГДЕ РАБОТАЛ ШАГАЮЩИЙ ЭКСКАВАТОР. ВСЕ СТРОИТЕЛИ С КРИКОМ БРОСИЛИСЬ БЕЖАТЬ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ,ЧТО ВМЕСТЕ С НИМИ УБЕГАЕТ ЭКСКАВАТОР.
Шеф просит секретаршу…
Шеф просит секретаршу: -Леночка! Эти документы очень важны для нашей фирмы, поэтому я настаиваю, дабы Вы положили их раядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы всегда смогли их быстро найти!
Представители мужского…
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
Из всех писков моды белые…
Из всех писков моды белые тапки — самый последний!
Если у начальника…
Если у начальника довольное лицо, значит вы сделали что-то не так.
Поутру встречаются два…
Поутру встречаются два друга: — Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! — И это ты называешь кошмаром? — Да, потому что победила-таки моя Роза!
Не физика: Нечистая сила…
Не физика: Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.
Внедорожник — это мащина…
Внедорожник — это мащина, которая застряет там, куда другие не доедут.
Диалог в кафе: — Мадам…
Диалог в кафе: — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам не замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина […]