За женщин пить всегда…
За женщин пить всегда приятно, А с ними пить вкусней вдвойне, Но если пить не аккуратно, То не нужны потом оне…
Приходит Вовочка из школы…
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога: — Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! — Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? — Сколько ног у страуса?. Я ответил — три. — Но ведь у страуса только две ноги. — Да, но все остальные сказали что — четыре.
Первая брачная ночь…
Первая брачная ночь. Молодожены остались у родителей невесты. Вдруг родители слышат: -Мама!Мама! Мать пытается встать. Отец ее укладывает, мол сами разберутся. Опять: -Мама! Мама! Мать вскакивает. Отец силой ее укладывает. Снова: -Мама! Мама! Женщина сметает с пути мужа и вскакивает в комнату молодоженов: -Что доченька, что? -Хорошо-то как, мама!
Шелленберг вызывает…
Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает: -Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется? — До майских праздников протянется, даже до Дня Победы.
Интернет похож на машину…
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год…
Девушка подбегает к…
Девушка подбегает к милиционеру и кричит: —Меня хотят изнасиловать! —Кто? —Да маньяк какой-то… —Слепой?
— Девочка, поехали с нами в…
— Девочка, поехали с нами в горы! — Я уже не девочка, уже пять раз в горах была!
— Алло, это морг? — Нет, это…
— Алло, это морг? — Нет, это баня. — А мне нужен морг. — Помылись бы сначала!
Набор игрушек для всей…
Набор игрушек для всей семьи: для ребенка — Ванька — встань-ка, для отца — Ванька — налей-ка, для матери — вынь-ка — всунь-ка.
Грибной сезон уже начал…
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
Секретарша заходит в…
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: — Что с вами, Леночка? — Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы […]
— Что означают следы на…
— Что означают следы на мониторе компьютера? — Блондинка пыталась войти в Интернет.
Идет мужик по улице с…
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: — Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: — Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Задолбал он меня своими поцелуями!
Дипломат — это человек…
Дипломат — это человек, который может послать вас на XYZ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Любовь с первого взгляда…
Любовь с первого взгляда- самая распространенная глазная болезнь
— Я очень радушный…
— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
Пьяный-менту. — Хочешь…
Пьяный-менту. — Хочешь анекдот расскажу? — Ты что! Я же милиционер! — А я медленно и два раза!
— Hажмите мышь. Что значит…
— Hажмите мышь. Что значит «yбежала» ?!
— Кто пеpвым нашел тело без…
— Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни? — Я. — Куда его отвезли? — Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.
Прибігає Новий Рускій на…
Прибігає Новий Рускій на завод, збираються: директор, головний інженер, головний технолог, головний енергетик, куча молодих спеціалістів і провідних інженерів. Новий рускій і каже: -Так, карочє, я вам тута притарабанив чєртьожик, забацаєте мені таку примочку до мерса, шоб я ото кнопочку натиснув, висунулися з кузова такі спеціальні крила і шоб я на мерсі полетів… Ну, інженера […]
— Как поймать украинское…
— Как поймать украинское телевидение? — Надо к антенне привязать кусок сала…
— Полина, отлично…
— Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..
Новый Pepsi Blue — теперь со…
Новый Pepsi Blue — теперь со вкусом АНТИФРИЗА!!!
Пpибегает pадостный мyжик…
Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене: — Жена, собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в лотеpею. — А какие вещи бpать? Зимние или летние? — Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда.
Заходит мужик в…
Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает: — А нет ли у вас пеpчаток? — Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние? — Hу давайте зимние. — А-а-а, ну так вам в левый зал. Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит: — Мне нужны пеpчатки на зиму! — А вам какие: темные или светлые? — […]
— Вы сегодня прекрасно…
— Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
Два грузина…
Два грузина разговаривают: -Слуший, Гоги…вот вчЭра насЫл на выставку сваю новую картЫну. «МатерЫнство» называетса. И не прЫняли -Слуший, а что за картЫна? -Женшина на бЭрЭгу рЭки кормит грудью малчЫка. -А чиво ж ее нЭ прЫняли? -Та сказали что малчЫку лет 25!
Интервью с ректором…
Интервью с ректором платного вуза: — Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяис тугим кошельком? — Ну, в основном, да! — А толковые попадаются? — Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
— Иван Грозный! Ты — дурак! …
— Иван Грозный! Ты — дурак! — Ты что, я же тебя на кол посадил?! — Ой, я торчу…
Старуха в магазине…
Старуха в магазине спрашивает: — А чего это у вас огурцы такие желтые да скрюченные? — На себя посмотри, старая…