Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что […]
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим.
Братки стоят на обочине дороги и толкуют о делах. Рядом останавливается «Москвич», из окна высовывается водитель и спрашивает: — Мужики, я могу по этой дороге проехать на Полтаву? Братки посовещались, один подходит к «Москвичу» — Ну, мы, мужик, типа, не против.
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: «Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!» Вовочка как рявкнул: «А я и сейчас не знаю», хрясть кулаком по столу, «Но к утру […]
— Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить… — Да, лекарств оставалось еще на три недели…
На тюрьме реклама — «Олимп. Посидим как Боги»..
Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго…
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей…
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: — А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? — Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста — их мозги?
— Смысл криков «горько» на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!
Наше дело правое, мы поедим. Враг будет распит.
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: Гостей не будет…. В этот момент вбегает младший сынишка м кричит: -Папа, папа!!!Там бабушка в лифте застряла!
Отец — сыну. — Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! — Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье…) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана…открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде… Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову… лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает … […]
Иллюзии, утраченные мной после окончания средней школы, считать недействительными.
Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку: — Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце? — Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.
От уверенности до самоуверенности всего один стакан!
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: «Ты гандон и ты гандон, а я Виконт ДБражелон». На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет: — Господа! Новый каламбур… не помню дословно, но суть такая: все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо
На уроке учительница диктует предложение: Мышь залезла в половую щель Вовочка начинает истерически смеяться. Учительница вызывает родителей в школу. Вовочка: -Родителей дома нет. -А кто есть? -Младшая сестра. Учительница подумала, что если сказать сестре она доложит всё родителям и пошла к Вовочке домой. Когда они пришли, то увидела: Сестрёнка лет 3-х сидит на горшке и […]
Из протоколов: -Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством. -Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает… -Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. -Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в […]
Сидит парочка на лавочке. Парень «делает» ей комплимент: -Слушай ты такая… такая красивая. Девушка жеманясь: -Что это — заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда? Прохожий, который это услышал,громко и убедительно: -Удачная шутка!
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.
Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – […]
— Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала! — Да, вначале мы хотели остаться дpузьями, а потом пеpедумали.
Приходит риэлтер домой. Жена спрашивает: — Ты где был? — Квартиру показывал. — А почему от тебя пивом несёт? — А что, от меня квартирой должно пахнуть?
Можно ли яйца кpасить кисточкой ? — Можно, если муж не боится щекотки.
Екскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами: Туристка (сексуально озабоченная) спрашивает у экскурсоводшу : — скажите, а вон та обезьяна это мужчинка? Экскурсоводша (мрачно): — Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!
Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух. — Курите? — Да. — Пьете? — Да. — Женщины? — Ну… — Надо завязывать. — Чтоб лучше слышать? Никогда!
Любовница мужику: — Не пора ли мне купить новую шубку? Мужик: — Нет, не пора. Любовница: — Ну а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (многозначительно подмигнув).