В ресторане…
В ресторане интелегентный паренёк знакомится с девушкой, угощает её выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати: — И что дальше? — А у меня дальше выпивки дело не доходило…
Буратино обращается к…
Буратино обращается к Папе Карло: — А как я на свет появился? — Тебя дятел принес…
Водка только сначала…
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Телефонный звонок…
Телефонный звонок провайдеру: — У меня опять проблема. — Что, не можете войти? — Войти удалось, но сосать не хочет! — Хм. Мы не виноваты — у нас канал широкий…. — Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Есть такой провод…
Есть такой провод, который в электричестве ну просто ноль.
Кролики, это не только…
Кролики, это не только ценный мех, но и пять — шесть микроренгенов в час.
Ночь, парк культуры, кусты…
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: — По согласию? — спрашивает сержант в кусты. — По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос. — Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер. — По согласию, по согласию, — отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у […]
— Доктор, сколько я вам…
— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? — Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. — Сколько вы сказали, семьдесят долларов? — (погромче) Двести, двести…
Прапорщик — новобранцам: …
Прапорщик — новобранцам: — Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Адpеналин стекал в…
Адpеналин стекал в ботинки…
Вниманию пассажиров! Рейс…
Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не летит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. […]
Работа сделала из…
Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины — лошадь.
Посетите отдел «Все для…
Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
В забегаловку заходит…
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину: — Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался. — Могу отварить для вас яйца всмятку. — Ой, только не это! — Почему? — Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
Звонок в пейджинговую…
Звонок в пейджинговую копанию: — Алле, примите сообщение на пейджер. Раз в 2-3 дня: «Батарея разряжена, ее необходимо заменить». После 5-6 раз: «Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой пейджер»
Беседуют 2 секретарши: …
Беседуют 2 секретарши: — Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит? — Конечно! Почему бы тебе быть исключением?
Реклама: -Виагру будем…
Реклама: -Виагру будем питъ, державу поднимем! -А может лучше сначала Америку опустим?
Два преферансиста сели…
Два преферансиста сели играть в «Дурака»: — Дурак? — Дурак. — Согласен…
Разговаривают два…
Разговаривают два приятеля. 1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил. 2- Ну и что ты можешь? 1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю. 1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. — […]
— Вы так очаровательны!..
— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? — В школе.
— Переживаю за жену. — А что…
— Переживаю за жену. — А что с ней? — С ней моя машина.
Маленький мальчик в…
Маленький мальчик в «мостик» играл, Смело он с криком в речку нырял, Врядли вода унесет его тело- Вилы в воде я поставил умело!
1 января. Прима балерина…
1 января. Прима балерина опаздывает на празнечный спектакль. Забегает в гримерку, быстро одевается, красится, выбегает на сцены в позиции танца лебедей, ей говорят: — Дура, это «Жазель»!!! Она расправляет руки продолжая движение: — Ой ***!!!
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля. Один весь из себя недовольний и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: — Что ето стобой? — Да встретил приятеля, он говорит: «раскажу тебе анекдот, уписаешся!» — Ну и? — Ну и не обманул, гад.
Одесса, Молдаванка. В…
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: — О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а е@$ться хочет, аж дрожит!!!
На экране телевизора …
На экране телевизора — заставка — Новогоднее поздравление Президента народу Украины. Потом в кадре появляется украшенная елка , стол с наполненным бокалом и бутылка шампанского в ведерке… В кадр вплывает Дед Мороз, опрокидывает в себя бокал, оглядевшись по сторонам вытаскивает из ведерка бутылку шампанского и прямо из горла оприходует ее. Снимает с головы свою шапку, […]
Я с девушкой…
Я с девушкой познакомился. Лицо — один к одному Наталья Орейро. Талия — один к пяти, но лицо один к одному.
Учительница собирается…
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит: — Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиндюлей.
— Лед тронулся, господа…
— Лед тронулся, господа крестоносцы, — сказал Александр Невский.
Едет новый русский (НР) на…
Едет новый русский (НР) на 600-м Мерсе. Выжимает сотню км в час, смотрит: за ним притесался Запор. Ну НР дает 110. Запор не отстает. 120 — не отстает! Тут на светофоре НР по тормозам — сзади удар. Смотрит, а за ним джип… Подъехали менты, два НР им говорят: «Ну мы сами разберемся. Правда?» — «Правда». […]