Муж заходит в кабинет врача — и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой на коленях у врача… — Что всё это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена делает у вас на коленях?! — Я выслушиваю её жалобы… — А почему она в таком случае голая?!! — Извините — но это врачебная […]
Пpогpаммист, задумчиво разглядывая HЛО за окном: — У кого-то диск полетел…
«15 декабря, в пристутствии президента Украины и других высокопосталенных чиновников и гостей, была полностью остановлена Чернобыльская АЭС.» (из газет) — Господин директор, реактор заглушен, — доложил начальник смены. — Господин президент, реактор заглушен, — доложил директор станции. — Господин Клинтон, реактор заглушен, — доложил президент…
Поровнялись два грузовика. Водитель первого водителю второго: -Друг, у тебя колесо тарахтит! -Что? -У тебя колесо тарахтит! -Что? -У тебя колесо тарахтит!!! -Я ничего не слышу, кричи громче, у меня колесо тарахтит!..
Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую… Но на этом его несчастья не закончились — по осени его забрали в армию.
-Вы часто расходитесь во мнениях с женой? -Очень. -А что она об этом говорит? -Она об этом ничего не знает.
Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать. Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием. Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце […]
— Официант, почему пельмени холодные? — Так ведь они сибирские!
Идет алканавт утром по двору, плохо ему с бодунища, башка трещит, тошнит. Видит — у подъезда два кореша сидят в бутылкой. Кореша: — Васек, давай к нам — водочки булдоснем! — Мужики, а под водку есть чего, а то тошнит меня что-то, как бы не вырвать… — Все пучком, Вася — есть курятина! — О, […]
— Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь… — Смир-р-на! — Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное… — Ну вольно..
Вчера во дворе я дурачился с детьми… Мы играли в игру «замри!». Что плохо — у меня быстро закончился жидкий азот.
— Какие у вас очаровательные двойняшки! — Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
После катастрофы корабля до острова добрались Американец, Англичанин и Русский, которых сразу повязали каннибалы. Вождь,которий считал себя самым умным в племени, поставил условие: — Если кто из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить — останется живой. В противном случае ….. Американец: — А как у вас на счет демократии? Вождь: — […]
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Алё… Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир […]
В картинной галерее мужик, глядя на картину работы Пикассо стоит и восхищается: — Фикассо (с ударением на последнем слоге), Фикассо, О, Фикассо. Сзади к нему подходит дедуля — большой любитель искусства и аккуратненько тронув за плечо, поправляет: — Молодой человек, не Фикассо, а Пикассо (с ударением на втором слоге) На что тот отвечает: — Не […]
У армянского радио спросили: — Почему негры такие вонючие? — А что б слепые их тоже могли ненавидеть!
Eсли президентом России станет Жириновский, то день Ивана-купала будет национальным праздником, а если генерал Лебедь, то либо сделают гимном «Лебединое озеро», то ли курс рубля будет не только падать, но и отжиматься…
Брежнев товарищам по партии: — Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро… Товарищ Громыко полностью впал в детство — вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ааа-ал!
Объявление в газете: «Пропала собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик лет 9-ти…»
Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына погибли, копая могилу.
Дремучим сибирским лесорубам подарили новую японскую бензопилу. Подставили доску: — Вжик! — сказала японская бензопила. — Ух ты! — сказали дремучие сибирские лесорубы. Подставили бревно: — Вжик! — сказала японская бензопила. — Ух ты! — сказали дремучие сибирские лесорубы. Подставили железный лом: — Крррр….! — сказала японская бензопила. — Аaaaaa, бл*! — сказали дремучие сибирские […]
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно, — сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. — Лист, — сказал Вовочка. — Хорошо, еще, — просит […]
не всем дифченкам красоваться в журнале с глянцевой обложкой, с киногероем целоваться, ловить такси прекрасной ножкой, убить нахала наглым взглядом, поить мужчин любовным ядом, пить кофе поданный в кровать, наряд часами примерять, менять на золото свой смех, швырять в лицо бесценный мех, дуть губки, ножкой топать громко, и запахом парфюма тонким, сердца на клочья разрывать, […]
Hикого pабота пpогpаммы не yдивляет так часто, как ее создателя!
Если вы есть в этом мире, то будьте уверены, что хоть кто-то, будь-то даже ваш законный отец, хоть однажду получил удвольствие.
Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
— Перестань привередничать! — говорит жена мужу за обедом. — В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.
Парень знакомится с девушкой. Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика. — Кто это, муж? — Не бойся. — Нет, ну кто?? — Никто не придет. — Нет, ну кто??? — Да это я до операции.
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит: — Ну что, животное, придется учить албанский.
— У тебя деньги на мобильнике есть? — Не знаю, давай проверим. Позвонили. Электронный голос оператора сказал: — Уважаемый абонент! На вашем счету находится шесть тысяч семьсот тридцать два доллара США!Давайте их пропьём на троих!!!