— Мама! Ну сколько раз тебе…
— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нах*р, я — ХАКЕР!
Муж спрашивает у жены: …
Муж спрашивает у жены: — Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу? — Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца. — А-А-А, то-то я и смотрю: папы не видно…
Самым популярным героем…
Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал В.Ф. Янукович, обогнав при этом: Вовочку – в 2 раза; Чапаева – в 10 раз; Мужа, вернувщегося из командировки – в 40 раз; Еврея – в 100 раз; Поручика Ржевского – в 150 раз; Чукчу – в 3000 раз!
Два грузина приехали в…
Два грузина приехали в большой город.Вечером нарядились, одели кепки и вышли на центральную улицу прогуляться. Идут, навстречу им прошла девушка.Один другому: «Ты видел, ты видел, она мне улыбнулась». Тот ему в ответ: «Что ж тут удивительного, я когда тебя первый раз увидел то полчаса смеялся»
Вопрос Армянскому радио: …
Вопрос Армянскому радио: — У кого руки самые теплые? — Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp…
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: — Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: — А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! — Haжaл. Hy и чтo? — Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. — Твою мать! Mнe хреново! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c-сукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
— Вы знаете, доктоp, то…
— Вы знаете, доктоp, то лекаpств, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло. — Hу что я могу сказать ? Бывает…
Новый русский очень…
Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает: — А что это Вы с утра такой довольный? — А я ЛЕГО собрал? — Ну и что?! — Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!
Даже в тюрьме столько не…
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…
— Где это ты ухитрился…
— Где это ты ухитрился руку сломать? — Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл… — Хорошо, что не догадался сыграть в очко…
-Как вы можете в ваши сто…
-Как вы можете в ваши сто лет жениться на двадцатилетней девчонке? -Ваша правда. Подожду еще лет пять.
Компания Крайслер, в виде…
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: — Oh shit!!! Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: […]
Посетитель в баре, глуша…
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе. — И чего ж ты так расстроился? — спрашивает бармен. — Это же так романтично! — Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне […]
— А вот если йогурт…
— А вот если йогурт «Растишка» применять как наружное…
Районный военкомат…
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!»
Мужчина! Если у Вас…
Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?
Диалог у психиатра: — Вы…
Диалог у психиатра: — Вы действительно член партии Зюганова? — Ну что вы доктор! Я ее мозг!
Идут две бабушки по двору…
Идут две бабушки по двору. Вдруг, слышат голос: — Зелёным — кверху! Зелёным — кверху!!! Одна бабушка спрашивает: — А что это такое за крик такой? Страшно! Другая: — Да не бойся ты, это новый русский поселился, деревья во дворе садит!
Объявление в газете: «Ищу…
Объявление в газете: «Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без детей от предыдущих браков. Просто очень хочется на такого посмотреть.»
Одна богатая женщина…
Одна богатая женщина, которая никогда не испытывала удовлетворения в сексе, объявила: -Кто сможет удовлетворить меня 100 раз за одну ночь, тому пол богатства. Съехались мужики со всех концов земли, но никому не удалось удовлетворить женщину. Тогда объявился один чабан, из Средней Азии. Начался процесс. Наблюдатели наблюдают и считают. А этот ушел по всей программе: 1, […]
Ночью в дверь к Винни…
Ночью в дверь к Винни стук. Открывает дверь и видит — на пороге лежит пьяный Пятачок. П:Винни! Я похож на полового гиганта? В:(мстительно вытирая об Пятачка ноги) Ты похож на гигантский половик, свинья пьяная!
В переполненном автобусе…
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Извините, я до дома потерплю…
Приходит пациент к…
Приходит пациент к доктору и говорит: — Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что-то!!! — А что случилось? — Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!
Красота спасет женщину.
Красота спасет женщину.
В квартире перед зеркалом…
В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале… И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него. Маляр: — Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?
— Как называется место на…
— Как называется место на кладбище где сидит сторож? — Живой уголок!
Сидит мужик в клозете…
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик, недовольно: — Ну кто там ещё?! — Это мы, танцоры из балетной группы! Мужик: — Ну и потанцуйте пока у дверей…Порепетируйте!
— Официант, у курицы…
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! — Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
Популярный московский…
Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота. Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его: — Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития). Мужик отвечает: — 130. Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики, aстрономии и т.д. Мужик слушает и думает: «Во дают, а?» Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему: — Kакой у […]
Встречаются два чл*на…
Встречаются два чл*на. Один из них говорит другому: — У меня хозяин приличный. Постоянно держит меня в чистоте, использует лишь в исключительных случаях, ну, может, два-три раза в месяц. В общем, живётся мне неплохо… — А меня хозяин не моет, всё время меня куда-то суёт, я почти свежего воздуха не вижу. Очень устаю! — А […]