Двое студиозов заходят в…
Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: — Sit down. Один другому: — Слушай, а че он сказал? — Он сказал: «Садись, дебил».
Сидят в кафе трое…
Сидят в кафе трое программистов, говорят, конечно, о компютерах. Вдруг один из них говорит: — Ребята, может хватит, давйте лучше о женщинах. Несколько секунд молчание: — Да, кстати, вчера был на таком порносайте!
Едут два наркомана в…
Едут два наркомана в машине. Один другому говорит: — Ой, смотри! — Что-о-о? — Смотри, птичка на дороге — тормози! Задавим! Ой блин, задавили… А какая, наверное, хорошая птичка была… Ой, смотри! — Что-о-о? — Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили… Хороший, наверное, котик был… Ой, смотри быстрей! […]
Второй брак — это победа…
Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.
При слове «косяк» 5…
При слове «косяк» 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.
В приёмной у ветеринара…
В приёмной у ветеринара разговор трёх женщин: -Вот у меня питбуль и как только увидит с*ку удержать не возможно… Я уже столько вещей испортила… -…и что? — Кастрация… — И у меня бультерьер тоже самое, как только с*ку увидит, удержать невозможно… Я столько ссадин заработала … и что? — Кастрация… — А у меня, девочки, […]
— А вы не считаете, что у…
— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу. — Да, особенно в области орфографии.
Встретились две подружки…
Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о том о сем, мимо проходять люди. Вдруг одна другой: — Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!! — Это, между прочим, мой парень! — Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!!
Траси жалуется своей…
Траси жалуется своей подруге Эмилии: — Этот подонок назвал меня шлюхой! — Ужас! И что же ты сделала? — Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
Самая чистая любовь — это…
Самая чистая любовь — это та, которая после бани.
Раннее утро, знаменитая…
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, cеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью […]
Едут в поезде американец…
Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол. Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает ее в окно. Русский (пытаясь поймать кассету): — Она же денег стоит? Американец: — Да у нас этого дерьма навалом!.. Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами кусок сала. […]
Укртелеком запустит…
Укртелеком запустит новый проект «Интернет по канализации» под лозунгом — «Связь — говно, зато канал широкий».
Пожилая пациентка пришла…
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: — Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
Он долго прятался, даже…
Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер «Кот в сапогах»!
Новичок-парикмахер…
Новичок-парикмахер несколько раз порезал клиента. Тот не выдержал и говорит: — Дайте и мне бритву. Я буду обороняться!
Дополнительные пенсии…
Дополнительные пенсии Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».
К ПРОШЕДШЕМУ ДНЮ…
К ПРОШЕДШЕМУ ДНЮ ЭНЕРГЕТИКА: Два приятеля: — Ты кем работаешь ? — Электриком я, на заводе. — И сколько получаешь ? — А это смотря какой грунт…
Молчание — вежливость…
Молчание — вежливость ягнят.
Wi dows: вы действительно…
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?
Дает мама Вовочке чайную…
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит: — Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы! — Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
Одна корова говорит…
Одна корова говорит другой: — Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь — то одна корова рехнулась, то другая… — Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток, не дошло…
Наташа Ростова и поручик…
Наташа Ростова и поручик Ржевский: — Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца? — Об седло! — Фи! Какая пошлость! — А обо что же? — О сковороду… — Очень пикантно — сковородой по яйцам!
Урок русского языка в…
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: — Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС — вместе.
Речь прапорщика (мичмана…
Речь прапорщика (мичмана, начальника строевой части, пиночета-выбор по желанию) перед строем: — Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!
— Мама, мама, а чому в мене…
— Мама, мама, а чому в мене сорочка не така біла, як у тата? — Тому що це червона сорочка.
Жена мужу: — У меня никогда…
Жена мужу: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Муж: — Да, Романов не было. Зато были Кати, Наташи, Оли…
Русская ведущая на…
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: «Висела писенька?!»
Русского водителя в…
Русского водителя в Грузии останавливает гаишник за нарушение -Пишите объяснительную на грузинском языке ! -Товарищ лейтенант,я ведь даже ни одной буквы не знаю,как же я напишу на грузинском ? -Мэна нэ валнуит,пака на грузынскам нэ напищищ ныкуда нэ поедищ !!! Дает водиле листок бумаги и уходит Водитель думал,думал,потом ложит в листок 50 баксов и приносит […]
Заседание суда. Идет…
Заседание суда. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Он меня не удовлетворяет. Все женщины в зале суда (возмущенно): — Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Все мужчины в зале суда: — Да ее вообще никто не удовлетворяет!!!