А ты сохранился перед…
А ты сохранился перед сессией?!
…В человеке все должно…
…В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)
Создавая скрипку,альт и…
Создавая скрипку,альт и даже виолончель итальянские мастера думали о красоте женских форм. Интересно, о чем думал тот,кто первым сделал балалайку?
Подруга хозяйки помогает…
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы: — Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно… — Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
Давай погадаю на дорожку…
Давай погадаю на дорожку. Дай руку… У-у-у, да ты украинец… Ну-ка дай вторую… О-о-о, да ты чернобылец… Ну-ка дай третью…
Пингвин — птица редкая…
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Сын вбегая к отцу в…
Сын вбегая к отцу в кабинет: — Папа я на минутку только поздороваться. — Ты опоздал мама уже забегала поздороваться и выгребла все что было у меня в карманах.
— А почему на обложке…
— А почему на обложке альбома «Без тормозов» группы «Руки вверх» нет фотографий музыкантов? — Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!
Отец говорит маленькому…
Отец говорит маленькому сынишке: – У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами: – Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!
Афганистан. Наши дни. По…
Афганистан. Наши дни. По дороге идёт мусульманин, а перед ним его жёны. Эту процессию догоняет другой правоверный и спрашивает: — Послушай, о многоуважаемый. Разве ты не знаешь, что твои жёны с утварью должны идти позади тебя, господина их. Так пишется в коране! — Да, знаю, знаю…Но в то время, когда был написан коран, ещё небыло […]
Больной нуждается в уходе…
Больной нуждается в уходе врача… И чем дальше уйдет врач, тем лучше!
Самолёт, медленно…
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: — Чё мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: — Да дырку в облаках ищем.
Американец въехал на мост…
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал: — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил. — Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!
— Интересно, а от комаров…
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? — Тебе что, женщин мало?
— Жора, вчера я видел, что у…
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща,стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? — Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Встретились как-то…
Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла. За встречу раздавили по маленькой.
Еврейка вышла за араба. У…
Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: «Я еврей или араб?» — «Конечно, еврей». Мальчик приходит к отцу: «Папа, я кто?» — «Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?» — «Да там вот мороженое принесли, я думаю — поторговаться или украсть».
Сара у Абрама спрашивает…
Сара у Абрама спрашивает: — Абрам ты носки снял? — Ага. — А где они? — Да вот в карман положил.
— Сержант Иванов! Почему…
— Сержант Иванов! Почему вы опаздали на репетицию? — Я преступника задерживал! — Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!
31 декабря. Звонит ребёнок…
31 декабря. Звонит ребёнок: — Алло, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!
В магазине дамочка очень…
В магазине дамочка очень долго выбирает себе метлу. Перебрала все на витрине, потом все на складе, потом опять на витрине… И так часа три. Наконец остановила свой выбор на одной метле, той, что продавец предложил ей первой. Продавец спрашивает: — Вам как, завернуть, или вы так полетите?
Поздно вечером девушка…
Поздно вечером девушка уходит от парня. — Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо? — Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Ученые — селекционеры…
Ученые — селекционеры вывели новые породы выхухолей: — агрессивная — нахухоль — спокойная — похухоль — племенная — трахухоль — тучно-мясная — опухоль — голубая — впопухоль — бойцовая — вухухоль — склонная к алкоголизму — бухухоль — склонная к токсикомании — нюхухоль — летающая — мухухоль
Молодая девушка говорит…
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре: — Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем. На что та отвечает: — ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
Разговаривают двое: — У…
Разговаривают двое: — У меня есть пес по кличке Тайсон. — Почему Тайсон? — Потому что он породы боксер и любит кусаться.
Василий Иванович и Петька…
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. — Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории построят… — Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. — Это зачем же пулеметы, Василий Иванович? — Чтоб консервы не сперли.
Пятница. Конец рабочего…
Пятница. Конец рабочего дня. Кабинет ЛОРа. Доктор, в предвкушении оттяга на выходных, мурлыкая себе под нос песенку, раскладывает документы, что-то убирает в стол… Вдруг, открывается дверь и на пороге появляется пациент: «Можно?» Доктор, с интересом оборачиваясь к пациенту: «Да, конечно, что у Вас?» Вошедший, не говоря ни слова подбегает к столу и, расстегнув брюки, вываливает […]
В одном купе едут немка и…
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку… — Шпрейхен зи дойч? — Канечно, буду, дарагая, зачэм спрашиваешь?
Сколько шапок надо снять…
Сколько шапок надо снять Лужкову, чтоб стать похожим на Януковича?
Буратино частенько любил…
Буратино частенько любил издеваться над Герасимом. Бывало наденет собачью шкуру, проберется в лодку, развалится на корме и орет: — Ну, давай, топи, давай топи, глухое убожество.