Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие «великий писатель», он отвечал: — Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас […]
— Берримор, ваша жена всю ночь плакала! Вы что, плохо с ней обошлись? — Напротив, прекрасно обошелся без нее!
Зимнее правило номер один — не лови снежинки на язык, пока не убедишся, что все птицы улетели на зимовку.
Брак — это лихорадка наоборот: начинается с жара, а заканчивается холодом…
Идут два наркомана.Один другому говорит: — Вася, улыбайся! Менты идут. Через 20 мин. — Вася, прекрати улыбаться, мы уже в ментуре.
Приходит домой жена и, раздеваясь в прихожей, говорит: — Дорогой! Я по дороге домой купила скалку! Из гостинной доносится возмущенный крик: — Господи! Вы только посмотрите на нее! В доме нет ни капли спиртного, а она мебель покупает!!!
На ВОПРОС «ЧТО ВЫ здесь делаете?» 72% респондентов ответили отрицательно
Звонок ветеринару: — Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла… Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?
Она: — Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: — Попробуем еще раз… может быть, получится лучше.
Едет бабка со стороны белых в сторону красных на телеге. Белые глянули, поморщились — пропустили. Приезжает к красным — все сразу: — Ну ты, Петька, и замаскировался! — Да что я — вы Василь Иваныча распрягите!
— Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться. — Каким образом? — Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!
Кучма смотрится в зеркало — Я стар… я очень стар… я суперстар…
Секретарь приносит Путину папку с бумагами : — Вот здесь, Владимир Владимирович, свежая подборка анекдотов о Вас. Путин сидит, пол часа читает, потом в сердцах восклицает: — Не, ну оборзели, блин, все подмечают, хоть в носу не ковыряйся!
Больной: «А процедура буит проходить с анестезией?» Врач: «Конечно! Анестезия Петровна, поддержите больного!»
Англичанка, фpанцуженка и pусская на собеседовании пеpед конкуpсом кpасоты. Вопpос: «Пpедставьте себе, что вы попали на необитаемый остpов с 20 мужчинами. Ваши действия?» Англичанка: — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Фpанцуженка: — Я выбеpу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: — Вопpос я поняла, а в чем пpоблема?
Израиль. Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина: — Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете? — Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки…
Жить нужно там, где климат мягче, а валюта твёрже.
Конец света откладывается в связи с организационными проблемами.
Звонит мужик своему прорабу: М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни…. П: …. Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять. М: Ну баба не баба, а сцука ты хорошая!!!
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. — Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Американец поутру открывает холодильник, достаёт два яйца, жарит яичницу, ест, выпивает чашку кофе и идёт на работу. Англичанин открывает холодильник, достаёт два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идёт на работу. Японец открывает холодильник, достаёт два яйца, ест их сырыми, выпивает саке и идёт на работу
Из музыкальной радиопередачи: — … по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова «Гудбай, Америка… о-о-о»
Подходит гpyзин к театpальной кассе: — Я спэктакль посматpэть хачу! — Какой? — «Розовий попа»! — Hет таких спектаклей. — Как нэт? Hа афиша видэл! «Розовий попа» называится. Падаждите, помоэму «Кpасний жопа»…. А, вспомнил — «Вишневий зад»!
Мужик принес домой бутылку водки и не знает, куда от жены спрятать. Подумал — и поставил в настенные часы с кукушкой. Через некоторое время из часов вываливается пьяная, ошалевшая кукушка и говорит: — Мужик… Скока времени? Мужик растерялся и говорит: — Шесть часов… — Тады… Ку-ку!
Идет программа «Сам себе режисер», показывают сюжет: США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом, но по-русски говорит: — А вам слабо?
Французский журнал объявил конкурс: «Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?» Первое место заняло такое объяснение: — «Мадам, я должен выйти помочь своему другу, […]
Плывут две акулы… Впереди них плывет мужик на парусной доске…. Одна акула говорит: -О! Смотри, завтрак плывет…. Другая: -Да, и на тарелке…. И с салфеткой.
Попугаю дали таблетку «Виагры», он отымел всю живность во дворе. Тогда хозяин засунул его в холодильник поостыть чуток. Через два часа открывает холодильник а попугай весь в поту. Хозяин спрашивает: — А как тебе это удалось? А попугай отвечает: — А ты знаешь сколько сил надо, чтоб раздвинуть ноги мороженной курице?
Беседуют два старичка. Один другому: — Замечательная у нас молодеж. Времена-то вон какие — все бедно живут, а они одну папироску на 5 курят и все равно смеются…
— Сара! Сара! Что случилось с Абрамом? — Умер Абрам. — То-то я смотрю его хоронят!