Русско-украинская…
Русско-украинская граница. Через границу живут два кума. Вот они встречаются, и один спрашивает: — Куме, а чого це Вы у гости не заходытэ? — Так у Вас же на заборе написано «х** шастать»! — Куме! Так тож напысано «хай щастыть»!
Стоит грузин под…
Стоит грузин под роддомом, тут из окна выглядывает жена, а он ей: — Вай дорагая, ну как, радила??? — Канеш дарагой!!! — Вай какая малаждец!!!! мальчика????? — Нэт…… — А КАВО??????
Отец на кухне моет посуду…
Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает: — Пап, а что такое двоеженец? — Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
— Джим, почему ты носишь…
— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? — Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…
Hаконец-то сбылась…
Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи-он заасфальтиpовал все шесть соток pодительского огоpода…
— Так, практикант, пишите…
— Так, практикант, пишите «Черепная травма головы…». — Может быть, черепно-мозговая? — возражает практикант. — Да нет у него мозгов: на день рождения жены с любовницей приперся…
— Доктор, ну как он? — Пуля …
— Доктор, ну как он? — Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты… — Слава Богу! — …А вот штык — молодец, да, штык — молодец…
Однажды к Кролику (из…
Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили: — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик […]
Лондон. Старинный замок…
Лондон. Старинный замок. Лорд после ужина, По традиции, читает свежую Таймс. Входит слуга и говорит: — Сэр, я ни за что бы не решился побеспокоить вас в этот неурочный час, но дело в том, что уровень воды… Лорд (с сильным недовольством): — Дженкинс, вы что не знаете, что нет таких событий, которые бы были поводом, […]
Мужик ловит такси: — Шеф…
Мужик ловит такси: — Шеф, сначала на базар потом по девкам. — Баз-зара нет, братан! — Тогда сразу к девкам.
В лесу мальчик собирает…
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: — В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? — Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.
ЦИРКОВОЕ БЕЗУМИЕ! В цирке…
ЦИРКОВОЕ БЕЗУМИЕ! В цирке, конферансье объявляет: — А сейчас смертельный номер — клоун Вася обоссыт второй ряд!… Сидите, сидите господа, он к Вам сам подойдет!
Беседуют два врача. — Ты…
Беседуют два врача. — Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. — Это что, — говорит второй, — я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.
Подъезжает Илья Муромец к…
Подъезжает Илья Муромец к развилке с камнем. На камне написано: — прямо поедешь — смерть найдешь.. — направо поедешь — покалеченным быть.. — налево поедешь — быть тебе битым.. Остановился Илья, раздумывает. Тут сверху голос громовой: — Ну ты давай, определяйся скорей, а то прямо здесь получишь…
Пришел мужик к врачу. Врач…
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: — Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо…
В доме застолье в разгаре…
В доме застолье в разгаре, гостей тьма, столы ломятся, водка — рекой. Хозяйка дома всем подносит выпить, а одного гостя все время обходит. Надоело ему это дело, он и говорит: — Хоть я и импотент, но ведь не абстинент Хозяйка (смущенно) — Ой, простите ради Бога, я перепутала. Помню, я вам должна была чего-то не […]
— Официант, кофе был…
— Официант, кофе был совершенно холодный! — Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
Дама едет в автомобиле…
Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит: — Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»! Дама: — Господи, да откyда они все знают?
Встретились два друга…
Встретились два друга. Один обращается к другому: -Видишь это окно? -Да. -В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот баксов. Счастье такое изменчивое…
— Что у тебя нового? — Жена…
— Что у тебя нового? — Жена сгорела во время пожара. — Какое горе! И никак нельзя было спасти? — Да она так сладко спала…
Сидят два алкаша в баре…
Сидят два алкаша в баре. Нормально так заливают и около полуночи: — Знаешь старик, пора мне уже идти. — А далеко тебе? — Да нет, вот тут, на Киевской. — Да? Я тоже живу на Киевской. Дом двенадцать. — Да ты че? Так мы ж соседи, я во второй квартире, на первом. — Минутку… Я […]
После окончания игры: …
После окончания игры: — Кто победил? — Полиция. — Полиция? Кого же? И в каком виде спорта? — Болельщиков, в стрельбе.
Первый признак…
Первый признак отравления грибами — это посинение трупа.
Во время ссоры с…
Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричал: — Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!.. С этими словами он идет к двери. Его отец поднимается и следует за ним. — Папа — ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить! — Да кто тебя […]
Гламурный скунс…
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.
Из телерепортажа…
Из телерепортажа: -Казалось, Фортуна только отвернулась от грузинского атлета…Но тот умело воспользовался предоставившейся ему возможностью.
Маленькая девочка…
Маленькая девочка прибегает к маме, плачет…….: Мамааа, мне девочки и мальчики говорят, что у меня лицо на ж*пу похоже!! — Ну что ты, детка, у тебя очень красивое личико, они тебе просто завидуют… Ты спроси у взрослого человека и он тебе тоже скажет, что это не так. Пошла она на улицу, решила у кого-то ещё […]
Синоптики ошибаются один…
Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день.
Собирает утром жена мужа…
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях — жене: -Дай мне немножко денег. -Зачем тебе деньги? -Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. -Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!
В роддоме: — Вы отец…
В роддоме: — Вы отец новорожденного? — Да, да — я! — Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками! Отец естественно бледнеет и падает в обморок! — Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!