Звонит телефон. Тpубку…
Звонит телефон. Тpубку снимает маленький сын. — Вам кого? — Папа дома? — Hет, он куда-то уехал. — Hа отдых? — Hет, он уехал с мамой.
По заявлению…
По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу «Аэрофлота» в сейфе генеральной прокуратуры.
— Пользуясь моментом…
— Пользуясь моментом, хочу передать привет тем кто пользуется «Моментом»….
Судья допрашивает…
Судья допрашивает свидетеля: — На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела? — Метрах в 20. — Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела? — Километрах в двух.
Прочитал программист…
Прочитал программист сказку про репку и говорит: «Не знаю, кто такая Жучка, но и дураку понятно, что без мышки не одна игрушка работать не будет…»
Идет грузинская свадьба…
Идет грузинская свадьба, один из гостей жалуется: — что за свадба такой, непонятно невеста женшин или мужчина? — как ты смеешь оскоблять мою дочь? — ой извини дарагой я не знал, что ее атец! — все канец тебе, я ее мат.
Количество немытой…
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
— Мужчина, вы что в салате…
— Мужчина, вы что в салате спите?! — А я не сплю, я закусываю!
— Ух, ты! Инопланетянин!..
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! — Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
— Дорогой, ты слышал …
— Дорогой, ты слышал — американцы предлагают за голову бен Ладена 25 миллионов баксов! — Да, а что тебя в этом удивляет?! — Просто я думала, что за такие деньги можно требовать его целиком…
— Молодой человек, ваш…
— Молодой человек, ваш билетик! — Мой билетик! — Вы что, дурак? — А вы что, доктор? — У Вас что, не все дома? — А вы что, ко мне домой хотите?
Один мужик замечает, что…
Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает: — Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов? — Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. — И давно с тобой это? — Hу… с тех поp, […]
На прийомі у стоматолога…
На прийомі у стоматолога: — Ви, пані, маєте дуже гарні зуби. Шкода тільки, що їх так мало.
Новый «Фейри» с ароматом…
Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!
Сел комар на наркомана: …
Сел комар на наркомана: — А, многоразовый шприц.
Как сделать коктейль «Три…
Как сделать коктейль «Три Поросенка»? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
Решили инженеры…
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса — поставили «Винды» на холодильник. Запустили — работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь — сообщение: — Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?
Молода пара проводить…
Молода пара проводить перший день подружнього життя. Ну грошей, звичайно, немає, і от вони думають: чим би це поснідати, коли їсти нічого? Дружина й каже до чоловіка: «Поснідаймо коханням». Поснідали. На обід аналогічна ситуація. Увечері чоловік ставить батерею між ніг і сидить так. Дружина питає: «Ти що робиш?» Чоловік: «Грію нашу вечерю!»
Дед Мазай подплывает на…
Дед Мазай подплывает на лодке к Титанику, стучит веслом по борту и кричит: — Зайцы на корабле есть?
Сидят две курицы на…
Сидят две курицы на жердочке.Одна обычная,а другая вся такая роскошная, толстая.И вот толстая и говорит: -а вот ты знаешь, что я, между-прочим, несу яйца в польора раза больше твоих и стоят они на 3 копейки дороже! Обычная курица с иронией: -я что дура, из-за трех копеек себе задницу рвать…
40 лет водил за нос Моисей…
40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне… И так получились армяны…
Перед умной женщиной…
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой – трусы.
Сидят в окопе два солдата…
Сидят в окопе два солдата. Выпили по 150гр наркомовских, расслабились, и один другому говорит: — Коль, а Коль, брось гранату, танк на нас едет. — Ломает. — Коль, а Коль, ну брось гранату, гусеницы вон уже над нами. Тут останавливается танк, открывается люк и оттуда высовывается голова и говорит: — Мужики, ну, в натуре, бросьте […]
— Бонд. Джеймс Бонд. — Дамм…
— Бонд. Джеймс Бонд. — Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.
Мышка звонит по телефону…
Мышка звонит по телефону слону: — (тонким дрожащим голоском) Але? Это слон? — Да! — Ой…(кладет трубку)
Встречаются два микроба…
Встречаются два микроба. Один упитанный, веселый, а второй худой, хилый. Второй микроб-доходяга и спрашивает: — Как тебе удается так хорошо выглядеть? Наверное разбогател или работа хорошая? — Да, у меня классная работа — я «Сейфгард» рекламирую!
Со зрением плохо, денег не…
Со зрением плохо, денег не вижу.
Милые бранятся, чтоб не…
Милые бранятся, чтоб не вешаться.
Радуясь чужим успехам…
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Встречаются два волка…
Встречаются два волка, один второму и говорит: — Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают. — Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!