Бегут по улице амстаф (А.) и шарпей (Ш.). А. вдруг останавливается, и говорит Ш. (показывая на правое плечо): А. — Вот смотри, смотри, видишь шрам на плече? Ш. — Ну вижу… А. — Это я с доберманом дрался, он меня схватил, но я вывернулся и порвал его! Ш. — О! Круто!!! Бегут дальше. Вдруг А. […]
Ти казала у неділю: «Летимо до Ізраїлю!». Привезла до «Хезболли»— Ой, там мене підвели…
— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали… — Мотор! — Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indesit…
В лесу на высокой, очень высокой сосне, сидят укуреные до посинения филин и орел. Филин поднимает правое крыло и говорит: — Таам! Орел взлетает и летит по направлению крыла. Через два часа возвращается и спрашивает: — Где? — Кто?
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы. «Гоги, » — говорит один из них — «давай можэт окна аткроэм, а?» «Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!»
Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Гидрометцентр Украины сообщает, что с первого ноября на всей территории страны вводится зимняя температура. Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.
Що спільного у політиків і собак 1. Політик, як і собака, добре знає свого хазяїна. 2. Політики люблять збиратися в зграї і висувати ватажків. З. Завжди кидаються на чужих. 4. Мають схильність запекло захищати свою кісточку. 5. Політик, як і собаки, не соромляться справляти свої природні поітичні потреби. 6. Що менший політик, то більше вереску. […]
Приходит большооой начальник к доктору и говорит: — Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а то уже 3-й день срать не могу. — Хорошо, давай посмотрим…?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету! — Зализали гады!!! Напрочь зализали!
Две новые русские дамы ведут интелектуальную беседу: — Я вчера смотрела “Спартак” в Большом. — А с кем он играл?
Игра «О, счастливчик»: Вопрос: Являетесь ли вы девственником? Варианты ответа: а) да в) не помню б) нет г) а что такое девственность? И, как всегда, вы можите попросить помощь зала.
— Куме, а де ви пропали на цілий тиждень? — Та ходив на полювання, набої дома забув, от кабан на дерево загнав. Там і сидів весь час. — А шо ви їли, пили? — Жінка з дому приносила!!!
Вовочка опаздывает на урок. Учитель: Опять опаздываешь! Вовочка: Да уменя дедушка умер. У: Господи! А, что случилось? В: У нас пожар был. У: Так он, что — згорел? В: Нет. Окно открытобыло. У: Он разбился? В: Нет. Пожарные батут натянули он отпружинил и опятьв окно влетел. У: Так он всетаки згорел? В: Нет. Он выпрыгнул, […]
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже: — Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на […]
Талант невозможно пропить! Это конечно плюс… но и минус тоже!
Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей медкарте… Вердикт: «Больной не переносит яйца, необходимо их исключить».
Тонет программист и кричит: «F1-F1-F1!!! Фу ты черт: Помогите-помогите-помогите!!!»
А теперь новости: — На днях вражеский самолёт русской авиакомпании сбил нашу мирную украинскую ракету!
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию: — Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере «Слышь! Плесни еще водки — душа горит!» необходимо поставить неопределенный артикль «б*я»?
11 ознак того, що ви чоловік 1. Вас перевязали голубою стрічкою. 2. Ви — неодноразовий чемпіон світу по лижних гонках серед жінок. 3. Ви ніколи не говорили мамі: «мам, я сьогодні у подружки заночую!», хоча саме це і робили. 4. Ваше по батькові закінчується на «-ич». (Виключення: Вера Засуліч, Таня Друбіч, Мариля Радовіч). 5. Після […]
Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться. Она ему: — Садись сынок, покушай. Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит: — Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно: — Кто накуренный, я накуренный?!
Выползают две змеи из ресторана, пьяные- еле ползут. Одна другой: -Слушай, ты не помнишь- я ядовития змея или нет? -По-моему ядовития. А в чем дело? -Все, капец, я себе язык прикусила.
Оффициальный сайт нашей стоматологической поликлинки : http://www.zubov.net..
— Какие у тебя критерии при выборе галстука? — Когда с будунища, беру первый попавшийся. — А если трезвый? — А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.
Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже. Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью: «Портим настроение. 1$» «Что мне может испортить настроение?» — подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же момент автомат выплюнул ему ложечку […]
— Как три программиста могут организовать бизнес? — Один пишет вирусы, а другой антивирусы. — А третий? — Операционные системы, под которыми это все работает.
Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник… Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям: — Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? — Какие проблемы, бабуль?! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем в вагоне группа […]
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор. Тихо беседуют. — Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку…
— А как же ты понял, что этот медведь — людоед? — По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…