Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается — рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. […]
— Доктор, я буду ходить? — Да, но под себя. — А плавать? — Да, если будете много ходить.
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам — кефир!!! Голос из группы: — Двум п$дорам. Я переводчик.
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев — лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют — летят. Стюард думает: 50 евреев — это ж если каждый даст хоть по доллару на чай — пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)…» Ну, весь полет старался как мог — водички, пледиком […]
Экскурсия по тюрьме: — А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделу документов…
— У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, ты бы хотела стать мужчиной? — Нет, а ты?
Новый русский прихоит к гадалке. -Мне снилось что я картошка. -Да это просто объяснить-либо весной посадят, либо осенью уберут.
Транзитные пассажиры в зале ожидания обслуживаются карманниками вне очереди.
При возгарании монитора ! Действия : 1 — Выдерни шнур . 2 — Выдави стекло .
— Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену… — Да, а я взял себе четвертую.
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет — страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают — все они какие-то коротенькие, тоненькие. — Даже самые большие? — Понимаете, у меня анатомия крупная. — Ну раздевайтесь, посмотрим. Разделась. Доктор посмотрел: — У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти […]
Жизнь прекрасна, удивительна — если выпить предварительно !!!
Бабушка — внуку: — Вот, ты такой-сякой! Тебе 12 лет, а ты куришь как паровоз! Да ты знаешь что курение делает с твоим здоровьем?! — Да ладно, ба, фигня все это…. — Ну конечно! Фигня?! Вот посмотрю я на тебя лет через семьдесят!
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов вдpyг побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: — Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что […]
Спрашивают у ведущего клуба кинопутешествий: — А вы видели когда-нибудь, как выпивают в Африке? — О! У них там круто. Двое пьют и третьим закусывают…
Стоит ёжик над пропастью и кричит: — Мишка! Мишка! Мишка-а-а-а… Сзади подходит лошадь и спрашивает: — Ты чего так орёшь? — Отвали, лошадь, не мешай. Лошадь отошла, Потом разбежаласьи хотела ударить ёжика, но ёжик отошёл и лошадь полетела вниз. Ёжик склонился к пропасти и закричал: — Лошадка! Мишка! Лошадка-а-а-а ! Мишка-а-а-а!
— Папа, купи мне сандалики… — Отстань, ты еще конёчки не сносила!
Мужик другу рассказывает: — Представляешь, вчера девушка моя обещала прийти и не пришла… Я весь вечер удрученный сидел…
Встречаются две обезьяны: — Как тебе мой новый возлюбленный? — Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
Инстpуктоp в гоpах говоpит туpистам: — Это очень опасный склон, но если вы всётаки соpвётесь, то на забудьте посмотpеть напpаво — pедкой кpасоты вид откpывается…
Звонит другой Юзверь и говорит : — программа доходит до места, где написано «нажмите любую клавишу» — я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться… Пол часа выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю : — А какую кнопку вы нажимаете? — Ну там же написано «любую» , вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке…
Когда амебы размножаются — это умножение или деление?
— Мама, почему меня все эскаватором обзывают? — Закрой рот! Мебель поцарапаешь!
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят: — Что ж ты, внученька по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!
Через месяц после свадьбы: — Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!
Утром после праздника слово «Пиво» пишется с большой буквы, а слово «водка» — с маленькой!
Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан: — Штурман, блин, наши координаты??!! Штурман (тоже никакой): — Облом, капитан, какие коорррдинаты? Капитан (очень зло, сильным усилием воли): — Значит так, поднять перископ! Что по курсу? — По курррсу тррраулеррр… Капитан: — Так вот блин, штурман, […]