Семеиная пара не может…
Семеиная пара не может завести детеи, по вине мужа. И решили они, что она к соседу cходит. Встречаются сосед с соседом после. — Ну что, как, впендюрил? — Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза…
Повернулась вокруг себя…
Повернулась вокруг себя три раза Василиса Прекрасная и ударилась о земь… Ну а что вы хотели…эпилепсия!
Одесса. Магазин…
Одесса. Магазин канцтоваров.Заходит покупатель. -Здравствуйте, мне нужен кульман. -Ой, знаете, а Кульман в отпуске. -Мне нужен ватман. -А Ватман уволился. -Я — дизайнер… -Я вижу, шо не Иванов…
Жена попросила мужа…
Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена: — Что ты делаешь?! Возьми его нормально! — Ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!
В аптеку заходит молодая…
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню: — Лжец! Смотри, что написано! «Оральные контрацептивы»! Кто мне говорил, что таким способом ничего не случтся?!
Идёт мужик по лесу, слышит…
Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует: — Кукушка, сколько мне жить осталось? — А ты чё, больной? — Да нет вроде. — Ну, тогда поживёшь ещё…
На бракоразводном…
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: — Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? — Да. Судья мужу: — Вы не будете больше называть жену коровой? — Нет. — Дело закрываем,- говорит судья. Муж жене: — А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов….
Загородное шоссе, знак…
Загородное шоссе, знак «обгон запрещён», снизу плакат с надписью: Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.
Муравей с дикого бодуна…
Муравей с дикого бодуна просыпается под танком: — И чего только спьяну домой не притащишь!
Если тормозит гаишник, не…
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз…
Из сообщения украинского…
Из сообщения украинского телевидения: «В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро.»
1981 год. Магазин для…
1981 год. Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80. — мм… А ветеранов.. мм.. Куликовской битвы… мм.. обслуживаете? — Неси справку, дед, и нет вопросов! — Дык где ж.. мм.. я ее возьму-то, доченька, мм.. ско-ка лет то уж! — Не знаю, как ты, а татары все как один принесли!
Посольский соpтиp. Два…
Посольский соpтиp. Два дипломата — наш и английский спpавляют малую нужду, потом анличанин напpавляется к pаковине, а наш к выходу. А. — А неужели вас в вашей дип. школе не учили после туалета мыть pуки? H. — А нас в нашей дип. школе учили не с*ать на pуки!
Разницу между полами…
Разницу между полами особенно ощущаешь в подвальном помещении.
Спрашивает мужик у бабы: …
Спрашивает мужик у бабы: — Ты что будешь пить: вино или водку? — Вино. — Красное или белое? — Красное. — Итальянское, грузинское или французское? — Итальянское. — Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? — Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
Учитель спрашивает…
Учитель спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Юлий Цезарь. — А меня, — сказал Вовочка, — Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.
Человек гордится своими…
Человек гордится своими предками, а обезьяна — своими потомками.
Два парня в командировке…
Два парня в командировке, ночуют в одном номере: — Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать! — Почему?! — А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? — Ну и что?! — А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
Я пьяным за руль не…
Я пьяным за руль не сажусь… ну разве только погонять…
Скромных людей не бывает…
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
Порутчик Ржевский…
Порутчик Ржевский катается на лодке с Наташей Ростовой. ПР берет весло и как даст НР по голове,НР падает в обморок, а ПР говорит: — У какие мы нежные, да еще и обидчивые.
У меня подруга …
У меня подруга — проводница: Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает!
Медведь, волк и лиса сели…
Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал: — Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет плутовать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!!!
Если чешется левая рука …
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву!
На шоссе с ограничением…
На шоссе с ограничением скорости до 60, мент останавливает старую помятую машину. — Вы оштрафованы, — говорит мент, — так как ехали со скоростю 80. — Извините, а не могли бы Вы написать в протоколе, что я ехал со скоростю 120? Я хочу эту машину продать подороже.
— Зайдите, зайдите ко мне!..
— Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? — Да. — У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет […]
Двое русских выходят из…
Двое русских выходят из японского ресторана. Один другому: Ну что, пойдем теперь поедим?
Уважаемые пользователи…
Уважаемые пользователи Delphi! В связи с настyпающей завтpа 237-й годовщиной смеpти Блеза Паскаля, в знак тpаypа по великомy фpанцyзскомy математикy, физикy и философy, ваши пpогpаммы бyдyт компилиpоваться и выполняться вдвое медленнее.
Директору пив. завода…
Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
Продавать наркотики…
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!