Чем старые обои…
Чем старые обои отличаются от девушек: старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь перед тем как отодрать…
Идёт мужик по дворику. В…
Идёт мужик по дворику. В песочнице стоит мальчик и смеётся — заливается, а рядом девочка плачет. Мужик спрашивает мальчика: — Чего ты смеёшься, мальчик? — Да только что один мужик с 16 этажа выкинулся. Мозги — по асфальту, видон — ВО!!! Спрашивает мужик у девочки: — А ты чего плачешь-то? — А я НЕ БАЧИЛААА!!!!
Летний вечер, на лавочке…
Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он «маменькин сынок», она «душа парень». Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит: — Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми — никогда.
Прапорщик объясняет…
Прапорщик объясняет новобранцам: — Лицо солдата — это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота. -Кто не понял, показываю.
Hевеста говоpит жениху: …
Hевеста говоpит жениху: — После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. — И где же это? — спpашивает жених. — Hа Гаваях.
Жена пpиходит от…
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: — Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц. — Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста…
В целях борьбы с…
В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.
Hа уроке литературы…
Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: Ты Пушкина знаешь?. В: Нет :. У: А Лермонтова . В: Нет У: Ну, а хоть про Толстого слышал . В: Нет. У: Садись, ДВА!!. Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его: В: Ты Ваську-косого знаешь?. У: Нет :-[ . В: А […]
Идет панихида. В зал…
Идет панихида. В зал вбегает запыхавшийся мужчина, подходит к гробу и что-то быстро кладет в ноги к покойнику. После этого присоединяется к остальным. -Ты чего это? — спрашивает его знакомый. -Да вот, целый город оббежал, — отвечает он — нигде цветов нет. Ни за какие деньги! Так я ему шоколадку…
У Джона украли жену. Через…
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: — Если через два часа не принесёшь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
Хозяйка встречает гостей…
Хозяйка встречает гостей и говорит: «Ну зачем вы на подарки тратились, Вы лучше бы сами не приходили.»
Просыпается (А)лкаш после…
Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить (Д)ругу, у которого пьянствовал. А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал! Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
Ваш шеф — тупой придурок…
Ваш шеф — тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.
-Бабушка! Ты моя самая…
-Бабушка! Ты моя самая лутшая любовница!
— Стой! Куда идешь? — Туда…..
— Стой! Куда идешь? — Туда… — А разрешение есть? — А как же! 800×600!
— Петров, ну, ты знаешь…
— Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево? — Знаю, дуб. — Понял, расти дальше.
— Как распознать военного…
— Как распознать военного на пляже или в бане? — По орфографическим ошибкам в татуировках.
В Супермаркете двое…
В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: — У вас безалкогольное пиво есть? — Нет. — Тогда дайте две бутылки водки!
Диалог двух мужиков…
Диалог двух мужиков надравшихся до поросячьего визгу (один кое-как держится на двоих, а второй, для большей устойчивости, на четвереньках). Стоящий: Ты меня уважашь? Ползущий, с вожделением: Я тобой горжусь!
Тёплым летним вечером…
Тёплым летним вечером подгулявший грузин в прекрасном настроении выходит из кабака, на стоянке стоит такси с зелёным огоньком. Подходит к машине: — Шеф, свободен? — Да! — Потанцуем?
У киоска. — Дайте мне…
У киоска. — Дайте мне коробок спичек, пожалуйста. — Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Встречаются 2 подружки. …
Встречаются 2 подружки. — Привет, Светка, как делишки? — Да неплохо, Катя, только без конца живот болит. — Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.
— Попадает мужик в pай и…
— Попадает мужик в pай и хохочет… Его ангелы спpашивают: — Ты че pжешь? — Да над хиpуpгом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще опеpиpует ТАМ…
Нашла девочка…
Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание: — Хочу получить оргазм! Получает. — Еще оргазм! Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит: — Ну ладно, еще один оргазм…
У чукчи спрашивают: -Какая…
У чукчи спрашивают: -Какая самая хищная птица? Чукча подумал, подумал и отвечает: -Навэрна дэлтаплан… -Почему? -Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!
Он был силен в шахматах …
Он был силен в шахматах — одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!
Чтобы носки носились в…
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.
Мужик спрашивает у бога…
Мужик спрашивает у бога: -Что для тебя миллион лет? — одна минута. — А что для тебя миллион долларов? -Грош!!! — ну так дай мне этот грош!!! — Подожди минуточку!
Пилот, поднявшись на…
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: — О, Боже! — Чего тебе, сын мой? — донеслось из рации…
У женщины умер муж. Долго…
У женщины умер муж. Долго он горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа. Отправилась к экстрасенсу на сеанс… Диалог во время сеанса: — Hу, как ты там? — Все отлично! — А что ты сейчас делаешь? — Ем и пью. — А потом что […]