В жизни есть только три…
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться — это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!
— Как пьяному узнать, где…
— Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме? — Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
— Как ты наркотики через…
— Как ты наркотики через границу провез? — Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???
— Привет! Где работаешь? …
— Привет! Где работаешь? — Нигде! — А что делаешь? — Ничего! — Хорошенькое занятие! — Да, но конкуренты достали!
Меценат может вкладывать…
Меценат может вкладывать деньги и в культуру употребления алкоголя.
В филармонии вечер…
В филармонии вечер старинного романса. В фойе очень хорошо идут темно-вишневые шали.
Старинная еврейская…
Старинная еврейская народная мудрость: На халяву — все кошерно.
Жаль, разогнулась… При…
Жаль, разогнулась… При такой попке ей бы радикулит!
Вопль программиста: «Ну…
Вопль программиста: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!»
Заходит слегка подпитый…
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин: — Хочу сыну подарочек. — Выбирайте. — Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку. — Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придется брать только вместе с арматурой…
Прибегает Петька к…
Прибегает Петька к Чапаеву: — Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать? — Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется — зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим! — […]
У самолёта отказывают 4…
У самолёта отказывают 4 двигателя. Эстониц говорит: — Надо отдать все парашуты женщинам! Русский: — Да х*й им в зад! Грузин: — А успеем?
Человек, посетивший…
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: -Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле? -Банку сардин…
Я поймал за хвост Любовь…
Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей.
Глупость, конечно, дар…
Глупость, конечно, дар Божий, но нельзя же им так злоупотреблять!
— Почему Рональда Рейгана…
— Почему Рональда Рейгана так долго хоронят?! — Дык у него болезнь Альцгеймера, он просто забывает, что уже умер…
Подарил Пятачок…
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: — Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? — Сотовый телефон… — Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ…
КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ Hужно все внимательно слушать и записывать.
Нет повести печальнее на…
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Resetе
«Это конец» — подумал…
«Это конец» — подумал Штирлиц, засовывая руку в карман.
Окончил студент…
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, «параболы» […]
Мама готовит на кухне…
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном. — Что ты делаешь, негодник?! — Я играю! — И во что же?! — Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»
Дедка за репку, Бабка за…
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно — «За здоровье!».
Новость: В связи с ростом…
Новость: В связи с ростом популярности Интернета, крупные интернет-провайдеры начинают разработку нового сервиса — возможность загружать свой компьютер сразу из интернета. И название сервиса совсем не замысловатое e-Boot.
Новый русский (НР)…
Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу «отдыхает» небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР): — Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо! — Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет. (НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт: — Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!? […]
Теща разговаривает с…
Теща разговаривает с зятем. — Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.»
Спартак снова порадовал…
Спартак снова порадовал болельщиков, на этот раз итальянских.
Торгівельна марка «Наша…
Торгівельна марка «Наша Ряба» випустила нову партію делікатесів для громадян корейської національності під назвою «Наш Рябко».
В ресторане официант: …
В ресторане официант: — Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю…
На рынке. — Почем ваши…
На рынке. — Почем ваши баклажаны? — Вообще-то это цыплята!