Изобрели японцы спирт — 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили: — Хочешь на халяву спирт 300 градусов? — Конечно хочу! Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем встал, всё нормально. Те спрашивают: […]
На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок: 1 — пуск лектора за пивом, 2 — уменьшение громкости лектора, 3 — самоуничтожение лектора
Лучше сорок раз покрытся потом, чем один раз инеем.
Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт: — Нам, пожалуйста, в детский отдел. Младший сынишка: — Мама, разве нас уже не достаточно?
— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? — Легче уговорить кошку вернуться.
Лейтенант — дневальному: — Если меня будут спpашивать, я у командиpа части. — А если спpосит командиp части?
Вопрос армянскому радио: — Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый тупой предмет ? — Потому что его подхватили под руки и увезли…
— Коллега, как поживает ваш пациент с манией пpеследования? — О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застpелил какой-то киллеp!
Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует «Ламбаду». — Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
Отец-сперматозоид учит сына-сперматозоида: -Когда-то, в твоей жизни наступит большой взрыв и что-то тебя понесет вперед, тогда ты должен бежать очень быстро, пока не увидишь белый шарик, постучишь, скажешь, что ты пришел и все будет ОК. Маленький сперматозоид сидит и вдруг слышит взрыв. Понял, что это тот момент и сломя голову, побежал вперед. Бежит и видит […]
Дети с yчительницой снялись на фоткy. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Пpедставьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач…» Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот Марь […]
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Новый год. В квартиру заходит уже слегка поддатый Дед Мороз. Родители приглашают его в комнату, приводят маленького мальчика, ставят его перед Дедом Морозом. Дед Мороз изображает на своем лице максимально добрую улыбку, наклоняется к мальчику: — Ну, малыш, скажи мне, что ты хочешь получить на Новый год? Мальчик молча подходит к Деду Морозу и дает […]
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Комплексная бригада маляров-штукатуров обмалярит или обштукатурит. Это уж как Вы захотите.
Прочитал слово « либидо» наоборот. Много думал.
— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? — Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, чиста — тормоз. Hа уроках за базар не отвечает, сплошняком порожняк гонит про что-то, то горбатого лепит, то какой-то фуфел исполняет, а временами закидоны выдаёт […]
-Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был. — Тоже вел? — Нет, в углу стоял!
Российские полярники установили — жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.
— Вовочка, ну придумай какой нибудь афоризм… Вовочка (помолчав, задумчиво): — Даже самые красивые женщины мира хоть иногда, становятся раком…
— Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии. — Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.
Жена моет пол, муж сидит в кресле — читает газету. Жена: — Подбери ноги — я пол протру. — Ну ничего без меня не можете!
Не верьте девичьим слезам — ведь крокодилы тоже плачут.
Постоялец жалуется владельцу гостиницы: — Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!
Утворився блок «За Єдину Україну» — скорочено «ЗаЄдУ». Від початкової назви «За Єдину Багату Україну» вирішили відмовитися.
Начинающий панк пишет письмо в ассоциацию панков: «Здрасьте, меня зовут Вася. Я очень хочу вступить в ваши ряды. Я не стригся уже пять лет, не мылся года два. Никогда не меняю носки, а в трусах вообще хожу с самого рождения. Я грязный и вонючий и даже письмом, которое я вам посылаю, я вытер задницу». Через […]
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, чего тут делаешь? — Как, что? Вот, вишу! — А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: — Раздевайтесь! — Что вы себе позволяете? — Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну делать нечего, секретарша разделась. — А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. — Что вы себе позволяете? — Давайте, давайте, а то уволю. Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее […]
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом): — Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла… Психотерапевт (в тон пациенту): — В вашей жизни нет никакого смысла… — Моя жизнь превращается в черную дыру… — Ваша жизнь — сплошная черная дыра.. — У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством… — У […]
— Чем закончилась твоя ссора с женой? — Компромиссом. Я признал, что она права, а она с этим согласилась.