— Жила была баба Яга …
— Жила была баба Яга — добрая предобрая. То дров кому наколет. То кому воды в дом принесет. В общем, не любили ее тимуровцы.
Какая глупая и нелепая…
Какая глупая и нелепая смерть — выиграл ящик пива и снегоход…
Виновник наводнения…
Виновник наводнения смылся с места происшествия.
Заходит пожилой…
Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания: — Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство. В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают: — Профессор, Вы же обещали… — Ах да! Вы чаек пейте. — До […]
(Кучма) Этот год на…
(Кучма) Этот год на Украине прошел хорошо! В смысле, прошел — и хорошо! — (Кучама) Мы готовы дружить только с теми странами, которые могут это себе позволить.
В детстве маленький Миша…
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.
— Скажи, вот если мужчина…
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? — Да нет, это комплимент, по-моему. — А если он карлик?!
— Ты кем работаешь? …
— Ты кем работаешь? — Стекольщиком. — Это как?. — Ну, форточки там чиню…. — Так бы сразу и сказал — сисадмин…
Маленького Мойшу выгнали…
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у […]
Нищий: — Граждане, я целый…
Нищий: — Граждане, я целый месяц не видел мяса! — Мама, покажи ему котлету.
Встречаются двое друзей. …
Встречаются двое друзей. — Как дела? — Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться… — Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? — Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
Глава колхоза собрал всех…
Глава колхоза собрал всех в своём абинете,занавесил окна, закрыл на ключь дверь и говорит: -Признавайтесь, олухи! Кто свиней «Гербаллайфом» кормит?
— За кращі години свого…
— За кращі години свого життя я вдячний фільмам. — А я й не відав, що ти такий любитель кіно. — Я — ні! Це моя дружина.
— Вы член партии? — Hет, я ее…
— Вы член партии? — Hет, я ее мозг!
Преподаватель говорит…
Преподаватель говорит студентке: — У Вас девственно чистая зачетка. — Так будьте мужчиной
Белоруссия. Из зала суда…
Белоруссия. Из зала суда выходит сулья и смееется. Коллега его спрашивает: — Что смеешься? — Да вот, анекдот смешной рассказали! — Ну, расскажи! — Не могу, сам за него 5 лет дал.
Спрашивает бабка солдата…
Спрашивает бабка солдата: — А чем солдаты от партизан отличаются? — Солдаты нападают спереди, а партизаны — с тыла. — А-а-а. Значит, дед-то мой — партизан!
Сунул, вынул, убежал…
Сунул, вынул, убежал. Люблю… банкоматы.
Через десять лет после…
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: — О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? — Что буду тр*хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. — А сейчас что ты думаешь? — Я думаю, что мне это удалось.
Экзамен на музыкальный…
Экзамен на музыкальный слух: — Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь… Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем: — Ты нажимала!
Мужик пошел в больницу на…
Мужик пошел в больницу на анализы. Hу как полагается нагадил в спичный коробок. Проходит — месяц два, жена начала волноваться Обзвонила все морги, милицию, больницы…. И в одной из больниц говорят: — У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: — Коля это я жена твоя. Муж: — Hе […]
Жила-была обыкновенная…
Жила-была обыкновенная швецкая семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Городской парк культуры и…
Городской парк культуры и отдыха 1 апреля проводит праздник «ДЕНЬ ДУРАКА». В программе: — всеобщее прохождение медкомиссии; — выступление коллектива биржи труда с предложениями дурной работы; — вечер в летнем театре «Вы чье, дурачье?» или знакомство с интересными людьми; — бесплатная раздача повесток в прокуратуру; — веселые старты — бег в мешках под глазами; — […]
— Почему у Фемиды глаза…
— Почему у Фемиды глаза завязаны? — Чтобы не смотреть, как дают на лапу!
1 українець — партизан, 2…
1 українець — партизан, 2 українці — партизанський загін, 3 українці — партизанський загін зі зрадником
Перекличка в армии…
Перекличка в армии. Старшина построил людей и говорит: — Назовите свою национальность и фамилию. Начинается: — Русский, рядовой Пердунов! — Украинец, рядовой Пердуненко! — Армянин, рядовой Пердунян! — Грузин, рядовой Пердунидзе! Старшина: — А ты кто, такой маленький? — Кореец, рядовой Пук!
Теперь мамаши пугают…
Теперь мамаши пугают своих детей так: — Будешь плохо себя вести — отдам тебя Майклу Джексону!
Заходить дядько в поїзді…
Заходить дядько в поїзді в своеє купе, бачить а там седять три негри, дядко здивовано: — Хлопці у вас тут що, гуртожиток горів?
Приходит муж домой с…
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: — А что вы тут делаете?! — Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: — Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Утренний обход в…
Утренний обход в больнице. Первая койка: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Лечите меня первым, или хотя […]