Корректная форма при…
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
Едут в машине в Москву…
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: — Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и … Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне. — Ну нет, ребята… вот, смотрите, бумага […]
— Сколько тебе…
— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать? — Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь. — Месяцев? — Самолетов.
От долгого стояния водка…
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
У одной дамы жил кот, ну…
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: — Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь! Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть […]
— Ты кто? — Самсон. — Чем…
— Ты кто? — Самсон. — Чем докажешь? — Пасть порву, моргалы выколю!
Покойника хоронили с…
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали…
Двоих выбросило на…
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут суда! Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!
Приходит женщина к врачу…
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач: — Что это значит?! Женщина: — Эти точки — это следы от иголок, а синяки — следы от пальцев! — Женщина, но я ведь психиатр!!! — Так вот и объясните этому придурку, что мама […]
Хочешь узнать человека…
Хочешь узнать человека поближе — пошли его подальше…
Заходит в ночной клуб…
Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью «Jo-Jo». На руке цепь с надписью «Jo-Jo». Запонки на рубашке с надписью «Jo-Jo». К нему подбегает официант-китаец и говорит: — Мистер Jo-Jo… Тот ему отвечает: — Тише, я не хочу, чтобы знали, что я здесь…
В общем, жизнь с женщиной …
В общем, жизнь с женщиной . это как игра в карты. В очко. Непрерывная раздача с заранее предсказуемым итогом. — Еще? — Да, пожалуй, еще одну. Хватит. Девятнадцать. — У меня . двадцать. Что ставишь теперь?.. — Полковник Кудасов нищ. — Тяни. — Еще? — Дай подумать. Да, еще. А, ладно, давай еще одну!.. И […]
Заходит мужчина в аптеку…
Заходит мужчина в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку): — Да какие еще защитные средства, здесь аптека, а не Министерство обороны!
Сидит психиатр у себя в…
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: — Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе […]
Дурная голова — рогам…
Дурная голова — рогам покоя не дает.
(Сказка). Вышел…
(Сказка). Вышел Иван-царевич в чисто-поле и пустил стрелу. Куда попадет стрела, там и будет его суженная. День идет, другой идет, вдруг, видит: девица-красавица стоит, месяц под косой блестит, а во лбу стрела торчит.
Водитель, помни! Включая…
Водитель, помни! Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!
Стоит на базаре мужик…
Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает? -Ну как петушок хороший, курочек топчет? -Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже… -Так чо ж ты его продаёшь? -Да на меня гад глаз положил!
Обезьяна сошла с ума и…
Обезьяна сошла с ума и стала человеком!
— У вас с женой…
— У вас с женой сексуальная активность понизилась? — Этого нельзя сказать, но с возрастом и секс меняется. Мы теперь в основном сексом занимаемся по-утиному. Я, больше, активно крякаю, а она, тоже активно, зевает.
— Девушка, садись, подвезу!..
— Девушка, садись, подвезу! — Да некогда мне, идти надо…
У человека самый…
У человека самый сексуальный орган — мозг, чуть ли ни каждый день он становится участником полового акта, правда, к сожалению, участником пассивным…
Мать спрашивает сынишку…
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке. — Мне — тигр, а папе — кошечка. — Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? — Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»
Иду домой с работы…
Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить — спросить, может чего-нить купить надо? Звоню, довольный: — Мам, чего купить? — Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!
Не нравяться мне…
Не нравяться мне верблюды, да и вобще я не доверяю тому кто может не пить неделю.
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7…
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Сцена в трамвае. — Дэвушка…
Сцена в трамвае. — Дэвушка, покажи ножку! Сто рублей дам! — а хочешь, за пятьсот покажу, где мне аппендикс вырезали? — Хочу! — Воон в той больнице!
Не лучше ли попасть в руки…
Не лучше ли попасть в руки убийцы, чем в мечты похотливой женщины? Ницше.
Внучка пpосит бабушку: …
Внучка пpосит бабушку: — Бабушка, pасскажи сказку. Бабушка: — В некотоpом цаpстве, некотоpом госудаpстве был двоpец. И была в этом двоpце кpасивая хpустальная комната. И на кpасивой хpустальной кpовати спала зачаpованным сном пpекpасная пpинцесса. И чтобы pасколдовать эту пpинцессу, пpекpасный пpынц должен был поцеловать ее… Бабушка замолкает. Внучка: — Ба, ба — и как, pасколдовали […]
Заходит Красная Шапочка…
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит: — Ты чего это, серый? А он отвечает томным голосом: — А я уже не серый…