Если мужчина четыре раза…
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Сказка о мертвой царевне…
Сказка о мертвой царевне и семи богатырях: — Cогласно заключению судебной экспертизы…
Сидит фидошник за компом…
Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Фидошник берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: — Продам новый монитор!
Hаездился Петька как-то на…
Hаездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как […]
Звонок в компьютерную…
Звонок в компьютерную фирму: — Привет, мужики, чего делаете? — Козла забиваем. — Что, в домино режитесь? — Нет, в DOOM.
– Когда Ельцин уходил в…
– Когда Ельцин уходил в отставку, он опубликовал мемуары «Куда уехал цирк», где точно указал, какие клоуны остались.
В первом классе: — Сколько…
В первом классе: — Сколько будет дважды два? — Четыыыыыреееее, — размазывая слезы. — А почему ты плачешь? — Хочуууу пяяаааать…
Индийская мудрость…
Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.
— Дорогой! Удели мне хоть…
— Дорогой! Удели мне хоть немного внимания……. — Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание….
Зима. На улицах города…
Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: — Ладно, мужик, иди. Я упала.
— Ггаждане! Геваютция…
— Ггаждане! Геваютция отменяется! — Почему? — Феикс Эдмундович на гыбалку уехал! — А че без него никак? — Без него то можно, без Авгогы не поулчиться!
У девченки день рождение…
У девченки день рождение. Парень побежал за подарком и паралельно зашел в аптеку за презиками: -Какие у Вас есть? -Есть белые, красные, в форме миккимауса и черные Парень думает:»Ну белые это скучно, красные подумет что комунист, миккимаус подует что я ребенок, возьму черные» Так и сделал. Прошло время, девченка залетела и родила негретенка. Через 16 […]
Купили отец с сыном себе…
Купили отец с сыном себе «Москвич»… Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: — Смотри, сынок, теперь это наша Библия! — Hет, папа, теперь это наша Камасутра…
Магазин «Старик Хоттабыч»…
Магазин «Старик Хоттабыч» предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит — как обыкновенный самолет.
Мама кричит с балкона: …
Мама кричит с балкона: — Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: — Ну, что? — Чем ты там занимаешься? — Машку люблю! — Смотри, только не кури!
Идет Лиса, смотрит на…
Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр… Лиса и говорит: — Ты за Путина голосовать будешь?Ворона молчит. Лиса опять: — Ну ты за Путина голосовать будешь?!Ворона молчит.Лиса: — ТЫ ЗА ПУТИНА…. Ворона:- ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает: «Ну сказала бы «нет»… и что бы […]
Затонула подводная лодка…
Затонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит: — Американская! — С чего ты взял? — Я заглянул в иллюминатор, — там лежит пачка «Мальборо». — Ну и что, я тоже курю «Мальборо», но это же не значит, что я американец! Ныряй обратно. Водолаз ныряет второй раз и […]
— Алло! Служба поддержки?..
— Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
В Африке до сих пор есть…
В Африке до сих пор есть племя, которое не умеет ощипывать кур. Поэтому они набивают их в подушку целиком.
Сидит блондика, вдруг…
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: — Кто это там? — Это я, червь-мозгоед! — А что ты там делаешь? — Голодаю!
Товарищ, верь Пройдет…
Товарищ, верь Пройдет пора Винды и ламерского софта, И на обломках Майкрософта напишут наши имена !
Звонок на радио: …
Звонок на радио: — Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа… — … Нет такой песни! — Ну как же — «мой адрес не дом и не улица»…
Поляк и француз на пляже…
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: — Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет? — Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это. Поляк […]
После обнаружения черных…
После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила: — Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании «Microsoft» для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.
— Дорогая, а у тебя до меня…
— Дорогая, а у тебя до меня мужчины были? — Ты, что, дорогой, конечно, не было! — А у меня были…
Училка: — Вовочка, какая…
Училка: — Вовочка, какая буква идет после «О»? — Ёее!!!
Некоторые виды обезьян…
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
— А водка все вкуснее и…
— А водка все вкуснее и вкуснее… — А женщины все краше и краше…
Пусть Это останется между…
Пусть Это останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив…
Торопить женщину, то же…
Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компьютера…