Любовники решили…
Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку. Умиленная банщица: -Какая у вас жена чистоплотная! -А как вы это опредилили? -А она уже третий раз сегодня приходит мыться.
Останавливается машина…
Останавливается машина возле милиционеpа, вылазит из нее мужик и говоpит: — эй мент, как к pынку пpоехать? а мент и отвечает: — пpямо, потом налево, а за мента штpаф 10. мужик дает менту 50, а у мента сдачи только 7. Hу тогда говоpит мужик: — ладно, МЕНТ, МЕНТ, МЕНТ и на 3 — БЛЯ…
Hачальник спрашивает у…
Hачальник спрашивает у служащего: — Вы не идете на похороны вашей тещи? — Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
Заходит мужик в ресторан…
Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта: — Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю! — Извините, у нас пока все девочк и заняты, есть только Петрович. — Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам! Заказывает еще бутылку водки, выпивает. — Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам! […]
Народная примета: если…
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
Наташа танцует на балу с…
Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от времени: — Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа! Та морщится: — Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!
Точка — это длинная прямая…
Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
— Победа белорусов над…
— Победа белорусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов — САЛО. Вот беларусы и рвались к воротам сала как бешеные.
Встретились два братана. …
Встретились два братана. — Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал. — Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
Идет девушка по улице…
Идет девушка по улице. Сзади увязался грузин: — Дэвушка, дэвушка, твой отэц — кулинар? — С чего это вы взяли, мужчина? — Вах, вах, с двух яиц такой пышка слепил!
Бандит, спасаясь от…
Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет: — Эй, люди, я бандит, держите меня!
Колхоз. Спрашивают…
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: — Нет его, сеет. — Да какой сев, декабрь на дворе. — А, да я букву «Р» не выговаиваю.
Комиссия принимает новый…
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: — Ты меня слышишь?! — Не ори. Я тебя вижу.
В операционную заходит…
В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса: — Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке. Пациент, слабея под наркозом на операционном столе: — Доктор, вообще-то у меня грыжа и… и уже целых восемь ног после шести блестяще проведённых Вами операций…
Приходит мужчина в аптеку…
Приходит мужчина в аптеку и спрашивает: — У вас черная икра есть? — Есть. — А красная икра есть? Крабы есть? — Все есть. — Отпустите. — Давайте рецепт.
Сидит в ресторане…
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: — Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: — Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал…
Круглосуточно!..
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
— Слово из трех букв…
— Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? — Еще!
Решили ученsе проверить…
Решили ученsе проверить что в женщине в голове.Ну,поймали женщину,вскрыли черепную коробку,а там-пусто.Ищут,ищут-все равно пусто,только ниточка тянется через всю голову. Ну думали-думали, что то за ниточка. Взяли,и отрезали — уши отпали.
Две француженки беседуют…
Две француженки беседуют. — Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта? — Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю. — А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.
Мама спрашивает сына: …
Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
Встретились два друга…
Встретились два друга, общаются. — Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, Ти мине верищ? — Да. — Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ? — Да. — Вай пачему мой жина не верит!?
Девушки, вы занимаетесь…
Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мучжинами? — НЕТ!!! — Тогда я вынужден представиться — Вован!
У директора фирмы…
У директора фирмы спрашивают: — А какие цены на вашу продукцию? — Договорные. — А это сколько? — А мы в коллективе договорились, что дешевле мы продавать не будем.
Объявление: Начинающий…
Объявление: Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!
Муж неожиданно…
Муж неожиданно возвращается из командировки и видит на прикраватной тумбочке сигару. Разъяренный, обращается к жене: — Откуда эта сигара??? Жена молчит. Муж снова и снова задает жене вопрос: — Откуда эта сигара??? В конце концов из шкафа доносится: — Да из Гаванны, из Гаванны…
Слепому мужчине…
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупьпь
Коктейль «Алые паруса». 200…
Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!!
— Почему Мона Лиза на…
— Почему Мона Лиза на картине улыбается? — А ты видел, на чем она сидит?
— Кузнецов! — Я! — Иванов!..
— Кузнецов! — Я! — Иванов! — Я! — Трофимов! — Я! — Ослов! — И-а!