— Папа, отгадай загадку…
— Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв! — Ну! Так это и моя гордость тоже!! — Так у тебя же усов нет!
Взял царь лук и стрелы!..
Взял царь лук и стрелы! Вывел сыновей в чисто поле! И расстрелял!
Улица, перекресток, мужик…
Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): «СТОЙТЕ». Столб, на нем кнопка с табличкой: «Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку». Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым): «ИДИТЕ». Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик… Светофор (желтым): «ИЗВИНИТЕ».
— Когда-то я работал…
— Когда-то я работал парикмахером… В моей практике был ужасный случай — я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я начал просить у него прощения — но он, по-моему, меня не слышал…
Сидят в пивнухе три…
Сидят в пивнухе три мужика. — Коль, а ты чего такой грустный-то? — Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся… — Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово? — Ха! За мной, естественно! — И чего же ты сказал? — Черт с тобой — покупай.
-Мама,а лягушки бывают в…
-Мама,а лягушки бывают в очках? -Hет, конечно! -Значит это бабушка в пpуду плавает.
Подходит мужчина к…
Подходит мужчина к маленькой девочке, которая играет в песочнице и говорит: -Детка, хочешь жить? -С тобой что ли, старый козел?
Тот, кто своими мозгами…
Тот, кто своими мозгами придумал клонирование, ничем другим это сделать не может.
Дневник программиста. 1-ый…
Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 — я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 — кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT — такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной — жалкое подобие 3.11.
Когда нормальный человек…
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик…
Кот Рыжик в полном…
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и […]
Не хотите по хорошему …
Не хотите по хорошему — уберём вазелин
— Милый, — прошептала она, …
— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы? Он немного подумал и отозвался: — Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
Мужик встает утром…
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой… — М-да… Не синхронно…
Не бойтесь…
Не бойтесь двенадцатилетки! Дайте ей конфетку, и она ваша!
Вечер 31-го декабря…
Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется упившийся в доску мужик. Муж недовольно ворчит: — Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…
Звонок профессору в 2 часа…
Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим. — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Футбольный матч между…
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. — Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: — Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Подходит парень к девушке…
Подходит парень к девушке и говорит: — Перейдем на ты? — Нет, я предпочитаю «Невское».
Штирлиц выбил ногой дверь…
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
Ваша киска сдохнет от…
Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот — мало забот.
В нашем фирменном ОВОЩНОМ…
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю — бесплатно по РЕПЕ!
У программиста спросили: …
У программиста спросили: — Почему ваши дети все время ссорятся? — Конфликты версий!
В Киевском зоопарке в…
В Киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
— Вчера смотрел фильм –…
— Вчера смотрел фильм – «Крепкий орешек 4». Люди! Убейте Брюса Уиллиса! Остановите ореховое безумие!
Доллар упал. Рубль, на…
Доллар упал. Рубль, на который упал доллар — умер.
Лысина это полянка…
Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.
Маленький мальчик звонит…
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
Алкоголик пишет письмо…
Алкоголик пишет письмо Кашпировскому: «Уважаемый Кашпировский! Мой друг после Вашего сеанса перестал видеть чертей. Верните человеку зрение!»
— У меня у сына очень…
— У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… с девочками…