Данила Багров (поигрывая…

Данила Багров (поигрывая пистолетом): — Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): — Я думаю, в деньгах… Данилa Багров: — Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Hьютонах.

Крокодил (Г)Гена и…

Крокодил (Г)Гена и (Ч)Чебурашка спят в одной комнате. Ночь. Тишина. Темень. Внезапно Гена вскакивает с постели. Г.- Долой антинародный режим!!! Ч.- Ген, успокойся, ночь на дворе. Спи. Гена засыпает. Через несколько минут снова вскакивает. Г.- Правительство в отставку!!!! Ч.- Ген, ну спи уже, поздно, не мешай. Засыпают. Через пять минут. Г.- Вся власть Советам!!!! Президента […]

Подойдя к окошку банка…

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: — Слушай, тёлка, вот, хочу открыть тут счет. — Как вы смеете? — затряслась от негодования женщина. — Ты что, тёлка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. — Что случилось? — спросил управляющий. — […]

Приходит крестьянин (К) к…

Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит: — Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью . (П): — иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- «»давай»» монахиня (растерянно): — «»ты что меня батюшка убьет!»» (К): — Он разрешил, спроси у него! […]

Правила этикета для…

Правила этикета для неопытных котов 1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет. 2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской». Будет совсем […]

Два друга-однокашника…

Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25. 1: Как живешь? Где учился? 2: Да вот, физический закончил. 1: Женился, небось? 2: Не-а. Ищу я себе жену трехфазную. 1: А это как? 2: Ну, чтоб в гостях была красавица, в постели — любовница, на кухне — хозяйка. 1: Ну, удачи! Поговорили, поговорили, разошлись. Встречаются они […]

Англичанка, француженка и…

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: «Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?» Англичанка: — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: — Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: — Вопрос я поняла, а в чем проблема?

Самолет поднялся в…

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать […]

Молодой человек — бармену…

Молодой человек — бармену: — Вот той девушке виски за мой счет! Бармен: — Направсно, она лесбиянка. Парень: — Мне все равно. Подходит к девушке и спрашивает: — А в Лесбоне что, до сих пор война?

Бегут две страусихи по…

Бегут две страусихи по пустыне, за ними два страуса. Одна говорит:»Все, больше не могу, сил нет». Другая: «Тогда давай спрячемся». Остановились и засунули головы в песок. Страусы подбегают к ним и один другому: «Слушай, а куда девчонки-то делись?»

В камере сидят воры, едят…

В камере сидят воры, едят свой нехитрый провиант. Тут выбигает мышь — шмыг! — схватила кусок хавки и — дёру. Один вор метнул ботинком и зашиб мышку насмерть. Двое других решили придолбаться: — Ты зачем мышь убил? — Так украла ж! — Мы — воры? — Воры… — Сидим за дело? — За дело… — […]

Кот Рыжик в полном…

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а […]

Стюардесса объявляет: …

Стюардесса объявляет: — Граждане пассажиры. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров… Тут один гражданин подходит к ней и говорит: — Откройте, пожалуйста, я выйду. — Да Вы что, мужчина!… — Пожалуйста, откройте! Потом возвращаться далеко!!! Стюардесса вбегает к пилотам: — Знаете, один пассажир… В общем, хочет выйти… — А, это такой в красном […]

Пока муж звонит в дверь…

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: «Доргой, взгляни ! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто […]

Реклама русского боевика…

Реклама русского боевика «С кем не бывает». Текст диктора. Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла — бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор — карьерист, судья — взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката — девушки […]

Пышногрудая блондинка…

Пышногрудая блондинка опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опаздания. Блондинка: — Знаете, Иван Павлович, я легла около двух и поэтому проспала! — Чтобы не просыпать, милочка, советую Вам в следующий раз ложиться около одного, желательно возле меня.

— Ну, садись. Проблема, да?..

— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. […]