Муж приходит пьяный…
Муж приходит пьяный домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж: — Ботинки упали. Жена: — Ботинки с таким шумом не падают. Муж: — Это я в них стоял.
Три дня и три ночи скакал…
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич…пока скакалку не отобрали.
Из утреннего обращения…
Из утреннего обращения российского правительства к странам тихоокеанского региона: «МИР вашему дому»
Из рекламы МТС: Звоните…
Из рекламы МТС: Звоните любимым — они на 20% дешевле!
Біжить заєць по лісу…
Біжить заєць по лісу. Раптом зачіпляється лапою за якусь гіллячку і падає носом прямо в лайно. Обнюхується: — Фу! Це ж лайно! Добре, що не наступив!
Залетает Змей Горыныч в…
Залетает Змей Горыныч в деревню. Всех пожрал, пожег… Выбегает на пригорок оглядывает все это и говорит: «Вот такой я прикольный зверек».
Мать выговаривает…
Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Штирлица зверски Мюлер…
Штирлица зверски Мюлер пытал: Hюхать портянки свои заставлял. K счастью, неведомо было уродине — Штирлицу нравились запахи родины.
В школі: — Сідай, три! …
В школі: — Сідай, три! — Сиджу. Тру.
Если насильник хочет…
Если насильник хочет надругаться в лифте над девушкой, то девушке лучше не кричать и не сопротивляться, а спросить: «А вы женитесь на мне?». Действует безотказно — стопроцентная потеря эрекции!
Сын прибегает домой: …
Сын прибегает домой: — Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. — Так он же пацан! — Ничего себе пацан, 28 лет!
Идёт зачёт по…
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать. — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: — Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?!?!
Что может быть лучше…
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
Грузин приходит на приём…
Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: — Вот так вам больно? — Нэт. — А так? — Слушай, доктор, давай перейдём на «ты»…
Зло — это деньги, поэтому…
Зло — это деньги, поэтому когда приходишь в магазин, зла не хватает.
Вам нечем кормить Вашу…
Вам нечем кормить Вашу кошку? — Отдайте её нам: Нам нечем кормить нашу собаку.
Экзамен по гидродинамике…
Экзамен по гидродинамике — студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит — пять баллов, если нет — два… Профессор: — Едете Вы в трамвае и Вам жарко — Ваши действия? Студент: — Открою форточку… Профессор: — Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы направить на себя масимальный поток воздуха??? […]
Где то в Прибалтике…
Где то в Прибалтике русский спрашивает у местного: — Извините, не подскажите, как пройти к супермаркету? — Два квартала вверх по улице, направо, ещё два квартала, налево… Вот там и будет вокзал.
Бабулька приезжает в…
Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на пероне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит: — В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!
Едут три человека на…
Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту: — Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?
Каждая свинья должна…
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
В купе три женщины. (1) …
В купе три женщины. (1) — Нет. Я не могу скрывать. Я должна все рассказать мужу! (2) — Какая совесть! (3) — Какая память!
Астрономы сообщили, что в…
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
Правильная реклама Вчера…
Правильная реклама Вчера встретил «старого друга». — Ты где был? — Пиво пил! — Не узнал. Надо чаще встречаться!
Один НР спрашивает…
Один НР спрашивает другого: — Братан, ты стометровку за сколько пробежишь? — Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.
Учительница в конце года…
Учительница в конце года спрашивает у учеников:- Как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит — Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут встаёт Танечка и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую. — Молодец Танечка — говорит учительница. А как можно перенести три арбуза […]
Приходит молодой человек…
Приходит молодой человек в консерваторию поступать. Комиссия его спрашивает: — Ну, что вы нам будете играть? — Я не буду играть. — А, Вы будете петь. — Нет, я не умею петь. — А что Вы умеете? — Я могу пропукать любую мелодию. — А что-нибудь из народного можете? — Могу! — И из классики […]
Вставай! Петушок не…
Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе…
Звонок в турагенство. …
Звонок в турагенство. — Алло! — Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть. — А на какую сумму вы рассчитываете? — Ну на данный момент у нас 500 рублей. — Отдыхайте!
— Как на Чукотке называют…
— Как на Чукотке называют умных людей? — Туристы.