Ты хочешь, чтобы тебя…
Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
После тяжёлого трудового…
После тяжёлого трудового дня выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом: — Ух-ты-ы, кругом люди, живые люди-и!!! Гинеколог: — Да-а…. И лица, человеческие лица!!!!!
-Алло! Это бюро интимных…
-Алло! Это бюро интимных услуг по телефону? -Да… Я готова исполнить любое твое желание… -Люсь, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.
Как известно, женщины и…
Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность. Следовательно, если все мужики — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.
Аптекарь вводит в курс…
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: — А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
К бармену подходит лошадь…
К бармену подходит лошадь и говорит: -Бокал пива и соленых орешков. Бармен недоуменно все дает, лошадь расплачивается и садится за столик.Затем подходит и говорит бармену: -Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к лошади. -А […]
Стоит грузин в подьезде …
Стоит грузин в подьезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула. Грузин говорит: -Не бойся , проходи , я его держу.
Волк пеpеоделся козой…
Волк пеpеоделся козой, пpиходит к семеpым козлятам: — Козляяятушки, pебяяятушки, отвоpитеся, отопpитеся, ваша мама пpишла, молочка пpинесла! Козлята из-за двеpи: — Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
Две блондинки в квартире…
Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда: — Маш, дай шампунь. — Там же в ванной полно шампуня. — Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.
В США запущен в космос…
В США запущен в космос очередной спутник. Пролетая над Ираком, он будет пищать и не давать спать Саддаму Хусейну.
Пьяный стоит в автобусе…
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер: — Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд пожалуйста… Хорошо… Подходит к пьяному. — За проезд… Пьяный, вскидывая голову: — О! За проезд!
Алкоголь yничтожает…
Алкоголь yничтожает микpобов. С yтpа выжившие yстpаивают поминки.
Встречаются два друга: …
Встречаются два друга: — Слушай, давай к барышням каким-нибудь съездим! Ты, я знаю в этом деле профессионал, а я всего лишь любитель. — Да, есть у меня парочка на примете. — Ну и как, хорошенькие? — Одна — хорошенькая, а другая так, на любителя…
Диалог в украинской хате…
Диалог в украинской хате: — Тату! Дай мені рушницю. — Навіщо, синку? — Піду москалів вбивати. — А якщо вони тебе вбють? — А за що мене вбивати?
Приходит домой жена и…
Приходит домой жена и сразу к мужу,дорогой я хочу сделать себе пластическую операцию по увеличению груди! Муж спрашивает:сколько стоит твоя операция? Я сегодня была у врача и он сказал 2000$ Ты что? возбужденно спрашивает муж: откуда у меня такие деньги??? И говорит слушай , а ты пробовала туалетной бумагой натирать?? Она: ты что и что […]
Меpс pезко тоpмозит, в него…
Меpс pезко тоpмозит, в него вpезается стаpый дpяхлый запоpожец. HР выходит и к дедку, водителю запоpа: — Ты знаешь на какие бабки попал? Кваpтиpа, дpагоценности, дача есть? — Hету. — Родственники может? — Точно, есть сынок у меня, он и поможет. HР достает сотовый, пpотягивает дедку: — Звони. Чеpез десять минут пpиезжает автобус, довеpху набитый […]
Мужик сидит дома. В дверь…
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: — Э… Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
На рынке. — Извините, а вы…
На рынке. — Извините, а вы можете взвесить этот пакет? — Да, ровно кило восемьсот, а что это? — Это 2 кг мяса, которое я купил у вас 10 минут назад!
Студент завалил экзамен и…
Студент завалил экзамен и думает как же выкрутиться. Говорит: — Профессор, а спорим на тройку, что я языком ухо достану! Профессор уверенный в невозможности данного явления спорит. Студент подизловчился и достал. Решает студент дальше тему развивать: — Профессор, а спорим на четверку, что я пальцем правой ноги макушку почешу! — Спорим. Студенту удается и этот […]
Победившую глупость…
Победившую глупость далее принято считать мудростью…
Заpегестpиpованы случаи…
Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!
— Та-ак, чем тут торгуете? …
— Та-ак, чем тут торгуете? — Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! — Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? — Недели три, царствие им небесное!
— Доктор, у моєї дружини…
— Доктор, у моєї дружини пропав голос. Що робити? — Спробуйте сьогодні повернутися додому о третій годині ночі.
Два гаишника на месте…
Два гаишника на месте аварии: — Пиши: Ноги лежат в канаве… — В канаве… — Голова — на шоссе… — Голова на шос… А как пишется «шоссе»? Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову: — Пиши — голова тоже в канаве.
— Вини, а Вини! Вот говорят…
— Вини, а Вини! Вот говорят – собачий холод, собачий холод….А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».
— Алло! Это телефон…
— Алло! Это телефон доверия? — Да. — Напишите мне доверенность на машину…
Еврей женится на…
Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу: — Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу: — А она ничего, на японочку похожа.
…Вы знаете, как появились…
…Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда… Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан — она сразу же отгрызает себе ногу…
Жена показывает мужу…
Жена показывает мужу новый журнал мод: — В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц. — Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде…
Встpечаются два гpyзина…
Встpечаются два гpyзина. Один и говоpит: — Вано, мне пpиснился стpашный сон!… — Мyжчина с мyжчиной? — Hэт, хyже… — Женщина с женщиной? — Hэт, хyже… Я и я!