Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на […]
Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
— Мой муж так простужен! — Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. — Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Кто играет с динамитом, тот придет домой убитым.
Он нежно обнял ее и спросил: — Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: — Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше…
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
Львівянин заходить на “Краківський ринок” за яблуками. Вибирає: — Це який сорт? — Кальвіль. — А це? — Джонатан. — А це? — “Слава переможцям”. — Героям слава!
Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом в кафе…
Женщине для любви нужно двое мужчин… — А почему не трое? — Любовь — такая шутка… тут третий лишний.
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
Коля любит одну из сестер — близнецов. -Как ты их различаешь-то? -Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает…
Чисто український анекдот. 2 кума: 1: Куме, а ви хочете випити? 2: Ні, зараз ні… Недовге мовчання 1: а зараз?…
Гаишник-отец будит гаишника-сына: — Сынок, вставай, на pаботу поpа. — А сколько вpемени? — Полседьмого. — Так ведь pано ещё! — Какой pано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…
Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться — значит, и не женится.
— В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю весть, емy отpyбали головy. — А если хоpошyю? — А если хоpошyю — пpибивали еще однy…
Новый Орбит «Селедка с молоком» очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.
Судья к женщине: — В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины. Женщина: — Я не желаю говорить об этом. — Может он вам изменяет? — Нет. — Не приносит зарплату? — Приносит всё до копейки. — Он избивает вас? — Не было […]
В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. ЗГ ему говорит: — Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть? — Нет,- заплакал волк и ушел. Следущей пришла лиса. С ней такая же история. ЗГ объяснив ей всё как следует спросил: — […]
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 […]
— Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону. — По-вашему или точно? — Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: «Это ты, старый хрен?»
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: — Отличный ракурс! А что снимаем?
ВОПРОС-ОТВЕТ: — Что такое нечистая сила? — Это грязный Шварцнейгер!
Солдат пишет домой: «Мама, купи кота, назови его Прапор. Вернусь — убъю падлу!!!»
Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют : — Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем ! — Это не животный , однако, это моя родственница, однако. — Как — «родственница» ?? Это же этот, морской котик ведь ? — Ну […]
Идут по пустыне два страуса. Видят, вдалеке пасутся две страусихи. — Ну что, вперед? — Вперед. Бегут в сторону страусих. Те увидели и давай убегать. Бегут… Мужики все ближе и ближе. Вот-вот догонят. — Ну что подруга, ныкаемся? — Ага. Обе резко останавливаются и прячут головы в песок. Страусы тормозят. Один другому: — Оп…па, не […]
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
Сын снежного человека спрашивает отца: — Папа, а люди есть? — Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
-Добрый день, а Валю можно? -А она в роддоме… -Да, а что случилось?
Два исследователя Антарктиды. Старый ( 5 лет бе3 вые3да) и молодой. Идут от Станции1 к Станции2. День ПЕРВЫЙ — Слышь, молодой, а белые женщины бывают? — ,,,,? День ВТОРОЙ — А черные бывают? — Бывают … День ТРЕТИЙ — А половина — белые, половина — черные, бывают? — Нет, нет, не бывают!!! …….. День ПЯТЫЙ. […]