Объявление: Лечу…
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Изготовителям зонтов…
Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!
Ватсон: — Холмс, я пойду…
Ватсон: — Холмс, я пойду прогуляюсь. — Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. — Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. — Но… Холмс… Откуда вы знали? — Элементарно, Ватсон. Вчера я выделывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.
На женский пол гораздо…
На женский пол гораздо мягче падать…
Некоторые люди убеждают…
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
Приходит МЕНТ под утро…
Приходит МЕНТ под утро домой. Рубашка порвана, галстук набекрень, засос на шее и пахнет женскими духами. Жена у порога: — Ты где всю ночь, сволоч, шлялся? МЕНТ оправдывается: — Не повериш, всю ночь в засаде сидел. Тут тёща из кухни: — Ну как, засадил?
— Будешь смотреть фильм с…
— Будешь смотреть фильм с вином? — Может, лучше с пивом? — Нет такого актера — Пиво Дизель.
Надписи на заднем стекле…
Надписи на заднем стекле автомобиля: «Осторожно! Машину охраняет клоп спидоносец!» «Внимание! Путаю педали!» «Не прижимайся, я замужем.»
…Если вы хотите, чтобы…
…Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне…
Пьяный на остановке…
Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой: — Ты что тут делаешь? — Да вот, трамвай жду. — Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.
— Я десять лет провел на…
— Я десять лет провел на необитаемом острове. — А чем ты там жил? — Давал напрокат лодки.
Чукча пишет письмо домой…
Чукча пишет письмо домой: «Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а […]
Новый русский…
Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота: — Ну что, братан, ключи принес?!
Один мyжик за кpyжкой пива…
Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy: — Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy — пyсто, под кpовать — пyсто, в холодильник — пyсто… — А жена что говоpит? — Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.
Идет по школьному…
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ: — Я тебя отучу курить, паразит! — Иван Иваныч, честное слово, я не курю! — А зачем тогда тебе зажигалка? — А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. — А… Тогда извини!
Перед матчем…
Перед матчем Россия—Япония, компания Макдональдс начала маркетинговую акцию, направленную на повышение боевого духа российских футболистов. Новый чизбургер Макдональдса называется «Чикен Самурай» — (трусливый самурай). Российской команде направлено 500 таких чизбургеров.
ПРО ФИЗИКУ: — Папа, куда…
ПРО ФИЗИКУ: — Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет? — Физику не учишь, оболтус! Загляни в холодильник!
Вот ВОДКА -это правильное…
Вот ВОДКА -это правильное пиво!
Чем отличется хороший…
Чем отличется хороший ученик от плохого? — Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Прогноз погоды: «Завтра в…
Прогноз погоды: «Завтра в Москве +3…+6. Итого +9».
Единицей интелекта…
Единицей интелекта учеными всего мира был признан интелект дубовой доски размерами 100*100*15 и выкрашенной в зеленый цвет. Единицой измерения есть Ционер. Существуют также дополнительные единицы — МиллиЦионеры… 🙂
Программер программеру…
Программер программеру: -Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра…
Короче, мужику сделали…
Короче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене. — Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от […]
… Вырубился компьютер…
… Вырубился компьютер, синее поле, перезагружать не могу — боюсь потерять данные…
Никогда не бойся делать…
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Лежит Муж и Жена в…
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: «… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… » Мысли мужа: «… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?»
Стоит немец на горе…
Стоит немец на горе, месность рассматривает. Подходит к нему руский и спрашывает мол что смотриш? Немец: Да вот смотрю где лучше! Руский: Да везде лучше где нас нету! Немец: Да я знаю … вот я и смотрю где вас нету
На перекрестке в BMW 760Li…
На перекрестке в BMW 760Li врезается 600 Мерседес. Водитель BMW-биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса — молодой парень и начинает его учить: — Ты понимаешь как твой отец попал, щенок? Парень отвечает: — Ну скучно, пап.
Если можно, а тем более…
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
Снижение числа…
Снижение числа ограблений пунктов обмена валюты объясняется падением курса гривны. — Утром грабишь по одному курсу, — объяснил нашему корреспонденту местный пахан Кутя, — к вечеру она падает… А сидеть приходится по курсу ограбления!