— О, Женя привет, сгоняй за…
— О, Женя привет, сгоняй за пивом! — Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! — Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
Грузин едет в одном купе с…
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает: — Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?! Балерина, немного смутившись: — Есть… Грузин: — Вай! Пачэму нэ носишь?
У парашютистов первый…
У парашютистов первый прыжок. Высота 5000 метров, новички боятся. Инструктор орёт курсантам по очереди: И: — Готов??? У: — Готов! И: — Пошёл!!! (пинок в задницу, новичок вылетает) И: — Готов??? У: — Готов! И: — Пошёл!!! ,,, то же самое И: — Готов??? У: — Не готов… И: — Пошёл!!! Оп-па! ГОТОВ!!!
В центральноафриканских…
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.
«Фраги не пахнут»-сказал…
«Фраги не пахнут»-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.
Сынок не может оторваться…
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придётся лечить! Родители: — Как? — Сигаретами, выпивкой, девочками…
Вопрос: Что общего у…
Вопрос: Что общего у Гэндальфа и Майкла Джексона? Ответ: Они оба стали Белыми!
Если страуса пугать с…
Если страуса пугать с частотой 50 Гц — его можно использовать, как отбойный молоток!
-Успокойся доченька! У…
-Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала. -Я знаю, мама, ты только скажи — с трупом что делать?
Принципы американского…
Принципы американского кино (полная коллекция) *************************************************** — Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. — В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения. — В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. — Вентиляционная система любого здания есть […]
Во время экзамена…
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: — Знаете ли Вы, что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей о предмете. — А если один из них идиот? — Значит, другой не получит стипендию.
Грузин заполняет анкету в…
Грузин заполняет анкету в посольстве. В графе SEX пишет «три раза в день». Анкету возвращают и говорят, что имели в виду ПОЛ «Мужчина или Женщина». Грузин перечеркивает и пишет «не имеет значения»
Гринпис открыл сеть…
Гринпис открыл сеть биотуалетов: один пис — один грин.
Cтудент должен уметь…
Cтудент должен уметь формулировать мысль независимо от ее наличия.
Комплимент мужчине: — Я с…
Комплимент мужчине: — Я с вами себя такой умной чувствую!
Сын нового русского…
Сын нового русского: -Папа, у Сереги с нашего класса сифилис нашли… -Базара нет, сделаем тебе круче!!!
На углу Гороховой и…
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся…
Ваш проездной билет…
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
— Кум! Я твоего Вовочку…
— Кум! Я твоего Вовочку только что в сарае поймал! — Тю! Подумаешь, в сарае! Ты его в поле поймай!
Cынок прибегает домой из…
Cынок прибегает домой из школы: — Папа, папа, я четвeрку принeс! Папа-программист, не отрываясь от компьютера: — Мультимедийную хоть?
Два инетчика: — Я тут с…
Два инетчика: — Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад. 90-60-90. — Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
— Что может быть общего…
— Что может быть общего между интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Один студент говорит…
Один студент говорит другому: — Я завтра женюсь. — По любви? — Ее папа сказал: «По-любому!»
Китайцы сбросили на…
Китайцы сбросили на Россию ядерную бомбу. Погибло 5 миллионов человек. Росияне сбросили на Китай резиновую бомбу. Погибло 5 миллиардов человек. Бомба продолжает прыгать.
Вернувшись домой после…
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: — А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. — Сколько? — Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на […]
Встречаются два нарика: …
Встречаются два нарика: — А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! — Ого! А что он там изучает? — Да это не он… Это его там изучают…
Пpограммист за…
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: — Я же не люблю без сахаpа! — Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
— Ты любишь Кафку? — Только…
— Ты любишь Кафку? — Только грефневую.
Некультурно говорить…
Некультурно говорить подЖИДать, надо — подъЕВРЕИвать!
Заходит Красная Шапочка в…
Заходит Красная Шапочка в дом к бабушке, где в постели лежит волк. — Почему у тебя такие большие глаза? — спрашивает она. — Что бы лучше тебя видеть. — А почему у тебя такие большие уши? — Что бы лучше тебя слышать. — А почему у тебя такой большой хвост? — Это не хвост,- сказал […]