Приходит мужик к лору. — Доктор, у меня проблема… — Hу расскажите о ней… Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце, как блин, сплющенный. Доктор: — Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу… Мужик: — Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим… Доктор: — Мне это конечно интересно, […]
Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора. Подходит милиционер. — Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор? — А че, у меня — шланг, что-ли?
Вывеска в борделе: «Абонентам UMC первые 15 секунд бесплатно»
Дункан Маклауд очень любил ходить по лесу и издеваться над кукушками…
Судья спрашивает обвиняемого: — Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове? — Признаю. Но кривые ноги у нее были еще до этого.
Покупатель: — «Яйцо отборное»…. У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, естествено! — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Учительница в школе грузит: — Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Встает Вовочка и говорит: — Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.
— Свидетель, ваша фамилия? — Менухин. — Имя? — Исаак. — Место жительства? — Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?
Я до свадьбы на кошках тренировался. Такое неудобное животное! Пока кольцо на лапу наденешь — всю морду расцарапает!
Надпись на тачке «Застрахован… и заминирован».
Усталый коммивояжер остановился в маленьком городишке и пытается снять номер в единственном отеле. Администратор ему отвечает: — Все номера заняты! Есть только свободная кровать в номере на двоих, но должен предупредить, что ваш сосед ужасно храпит, даже постояльцы из соседних номеров жалуются. — Нет проблем. Мне это не помешает выспаться. Наутро он, бодренький, выспавшийся, спускается […]
— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? — Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный — в два раза хуже пессимистического.
Матрица — На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон? — Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще […]
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру».
— Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
Звонок в пожарную часть: — Алле, это пожарная часть? — Да — Я вот вам историю хочу рассказать… — Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. — Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. — Мужик, 03 — там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. — Ну […]
Прес-служба Генеральної прокуратури України повідомляє, що на рушниці з якої був застрелений Євген Кушнарьов були знайдені відбитки Георгія Гонгадзе.
— Жена, какое сегодня число? — 2 января — А что, первого не было?
Взлетает самолет. Как обычно, в динамиках раздается голос командира: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует командир экипажа… По окончании речи первый пилот вешает микрофон на стойку, забыв его выключить, и обращается ко второму пилоту: — Сейчас поставим эту байду на автопилот — выпью кофейку и тр*хну Светку-стюардессу… Одна из стюардесс в салоне слышит эти слова и […]
В зопарке: -Мама, это уже обезьяна? -Hет, это еще кассир..
Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого?
— Как узнать жениха на сельской свадьбе? — У него самый дорогой спортивный костюм.
Бросить пить легко — тяжело убедить в этом друзей.
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность. (перевод с английского) 1. У него была только одна публикация по теме. 2. Она была опубликована на иврите. 3. В ней не было никаких ссылок на других авторов. 4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования. 5. Некоторые даже сомневаются, что […]
— Однажды Пушкин переоделся Дантесом и застрелился…
Разговор двух женщин: — Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу. — Ты ходишь на стадион?! — Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.
Военная кафедpа. Уставы. Полковник: — В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp… мда, нy это я yже загнyл…
Международный переговорный пункт: — Ма, цэ ты? Шо, шо, шо ты казала? Та мине капитан у спину дышить, я ничего не слышу! — Та нехай дышить. — Да, кабы не перегаром, нехай бы и дышал.
Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящего»: — Здраствуйте. Это ясновидящий? — Да. — Можно записаться к вам на прием в четверг? — Нельзя. — Почему?! — Во вторник вы ногу сломаете.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся. Лиса: — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди — сволочи — всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась. Волк: […]