— Как отучиться от курения…
— Как отучиться от курения сигарет? — Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.
По-моему, это верх…
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..
В шлюпке двое после…
В шлюпке двое после кораблекрушенния. — Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
В селе эпидемия тpиппеpа…
В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо очеpеди пpобегает мужик: — Здоpово, тpиппозники ! — А ты че, нет что ли? — Hет, я к окулисту. — А че с тобой ? — Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.
Наркоман проголодавшись…
Наркоман проголодавшись решил пожарить картошки. Завтыкал… Горит квартира, тучи дыма, а он втыкает. Вывалевается окно, в проеме появляется пожарник. Нар приходит в себя: — Ты хто? — Я, пожарник. — О пожарнииик, пожарь картооооошечки. — Придурок, я не жару, я тушу. — О, ну так стуши.
Если вы стучите в дверь и…
Если вы стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно гудение, значит: или а) там гудят без вас; или б) это — трансформаторная будка.
Новый священник…
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. — Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
Две крестьянки копались…
Две крестьянки копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: — Совсем как у моего мужа. — Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга. — Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.
Одесса. Обычная еврейская…
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: М: Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело взбешенный отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт: «Что это такое!Что за антисиметизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит […]
Едет эстонец по дороге…
Едет эстонец по дороге. Смотрит, лежит коровья лепешка. Останавливается, выходит, и со словами «Вдрук прикодится!» аккуратно кладет ее в багажник. Через неделю на том же месте останавливается тот же эстонец и выкладывает из багажника коровью лепешку: — Не прикодилось!
— Если кашель глухой…
— Если кашель глухой, возьмите чуть выше, и он станет звонким.
-Мама ты меня купила или…
-Мама ты меня купила или народила? -Народила. -Э!А Леньку мама купила.
Любящая жена утречком…
Любящая жена утречком спрашивает у любимого мужа: — Дорогой, ты сегодня в какой рубашке пойдешь — с грязным воротничком или без двух пуговиц?
Авиалайнер потерпел…
Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: — Хватит разврата! — и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: — Хватит разврата! — и закопал стюардессу. Еще через три дня штурман с пилотом сказали: — Хватит разврата! — и выкопали […]
Американская фирма…
Американская фирма «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой».
Приходит грузин в…
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: — Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно: — Вам меню, что ли? — И тебя тоже, — отвечает грузин.
— Колющие, режущие…
— Колющие, режущие предметы есть? — Есть, режущие. — Что? — Стринги…
— Братан, ты чего такой…
— Братан, ты чего такой кайфовый? — Порошочку нанюхался! — А где взял? — Менты при обыске подкинули!
— Что такое «медовый…
— Что такое «медовый месяц»? — Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип!
Да-а-а… Если даже мой…
Да-а-а… Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?
Пуля попала агенту 007…
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце… Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена. — Бонд, — представился агент 007, — Джеймс Бонд. — Михаил. Архангел Михаил.
Моя жена может заниматься…
Моя жена может заниматься любовью часами! Правда, в это время я её нигде не могу найти.
Утром банкира на работу…
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? — Любимый. Банкир: — Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.
С криками Фильтруй базар…
С криками Фильтруй базар, с*ка!!! сисадмины били ногами свежепойманного спамера.
Приходит отец с работы…
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. — Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: — Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка..
Приходит мальчик из…
Приходит мальчик из садика весь поцарапаный, родители ему: Сынок, Что с тобой? Хоровод в садике водили — отвечвет Мальчик. А почему ты поцарапаный? Так елка большая, а группа маленькая.
— Петька, ты что там…
— Петька, ты что там делаешь? — Антенну натягиваю, Василий Иванович — Ну и имена пошли.
— Ой доктор, а что вы там…
— Ой доктор, а что вы там мне выписываете? — Свидетельство о смерти!
Однaжды Зaяц нaшел двa…
Однaжды Зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpой спpятaл в кустaх… Ha следующий день пpиходит, смотpит нету того косякa??? Пошел искaть и спpaшивaть. Спpaшивaет у Медведя: — Не бpaл косяк тaм в кустaх? — Неa… У лисы спpaшивaет: — Не бpaлa косяк тaм в кустaх? — Нет… Видит летит Воpонa зaдом нaпеpед!!! Он у нее […]
На нудистском пляже: …
На нудистском пляже: — Девушка, вы мне нравитесь. — Я вижу…