— А я вчера девушку в…
— А я вчера девушку в зоопарк водил -Ну и как?! — Не взяли!!
Пересекает рэкетер…
Пересекает рэкетер таможню на автомобиле. Таможенник требует открыть багажник для досмотра. Там он обнаруживает пулемет. — Что это? — недоуменно спрашивает он, по-прежнему не веря своим глазам. — Как что?, неужели не видно? Перед твоими глазами простейший калькулятор! — невозмутимо отвечает вооруженный владелец автомобиля. — Ты чего мне лапшу вешаешь, я что, по-твоему, калькуляторов в […]
Ты отдохнул на природе…
Ты отдохнул на природе, природа — на тебе, и все довольны!
Концерты… гастроли…..
Концерты… гастроли… питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
Муж сильно повздорил с…
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: — Один из твоих родственников? — Да, по линии мужа.
Стоит пьяый мужик перед…
Стоит пьяый мужик перед кондиционером и говорит: — Вот время бежит.
Один друг спрашивает…
Один друг спрашивает другого: — Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился? — Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек. — Ни хрена себе, ты что, стал директором завода? — Да нет, просто сторож на кладбище…
— Есть простой карандаш? …
— Есть простой карандаш? — На, возьми. — Но ведь это же красный?! — То есть красный для тебя это уже слишком сложно?
Я не могу иметь детей…
Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
Дочка бежит домой со…
Дочка бежит домой со щколы, забегает в дом и говорит: -Мама я сегодня три пятерки получила! -Ну и что, все равно у тебя рак печени.
Голосует дамочка поздно…
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко — никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но… видит она, что водила просто пьян. «Ну что делать, — думает, — как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь». Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: — Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет […]
И стех пор у Деда Мазая на…
И стех пор у Деда Мазая на каждый день была новая заячья шапка:)
Сталкиваются запорожец и…
Сталкиваются запорожец и мерседес, из мерса выходит новый русский и говорит: — Ну, брат с тебя 300 баксов Водитель запорожца (ВЗ): — Хорошо и достаёт из багажника нужную сумму; Водитель мерса (ВМ): — Откуда такие деньги вроде ездишь на запорожце? (ВЗ): — Кроликов развожу (ВМ): — А их то за что?
— Капитан, мы уже 5 дней…
— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! — Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!
Познакомился парень с…
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж… […]
Свадьба. Фотограф: …
Свадьба. Фотограф: — Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху: — Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
Встречаются Лукашенко и…
Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский: -Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом. -Что ты, Вова! Я ныкогда не абыжаюсь, если мне гаварат правду.
Пришел Вовочка на урок…
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.. — Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! — Понятно! — кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится […]
Пацан входит в…
Пацан входит в «девственицу» Он: — Бона? Она: — Номано! Он:- Бона? Она: — Номано! Она: — Ой бона… бона!!!! Он: — Номано!!! Номано!!!
Зашел мальчик в автобус и…
Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке. — Извините, бабушка, я нечаянно. — Hичего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
-Вчера я выиграл в лотерее…
-Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч ! -А как на это реагировала твоя жена ? -Она от радости онемела. -Это же надо — столько счастья сразу !
— Я вот читаю газету и…
— Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это? — Правда. — Зачем? — А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
— Папа, папа, мне все в…
— Папа, папа, мне все в школе говорят, что я слишком волосатый. — Ой, Мань! Ты только погляди: наша собачка разговаривает!
Он страшный зануда: если…
Он страшный зануда: если вы спросите его, который час, он подробно расскажет вам, как делаются часы.
Журналисты проводят…
Журналисты проводят социологический опрос среди бойцов СОБРа на тему: «Опасная ли у Вас работа?» 10% ответили — нет. 90% — не поняли вопроса.
Встречаются 2…
Встречаются 2 грузина,один второму: — Гоги, почему такой веселий? — Старшую дочь замуж выдал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш? — Знаю — И он ево. Встречаются через неделю, один второму: — Гоги, почему такой веселий? — Среднюю дочьзамуж видал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я […]
Мир становится все…
Мир становится все webанутее и webанутее…
На могилі сина сидить…
На могилі сина сидить старий гуцул і плаче: — Ой ти ж мій синочку, як же ж я радів, як ти народився, а як же ж ми з маою раділи, як ти вперше сам сів на горшок, а потім пішов до школи і вчився на одні пятірки, а як ото ти вівці ходив пасти, як […]
Полезные советы: Ваше…
Полезные советы: Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Приехали два наркомана в…
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит: — Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!