Иду по улице, погода…

Иду по улице, погода замечательная, настроение отличное. «Боже! Сделай так, чтобы у всех вокруг было такое же хорошее настроение!» Тут поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются. Сволочи…

Подходит Петька к Чапаеву…

Подходит Петька к Чапаеву с докладом. Чапай взглянув на своего подопечного сделал грозный вид и сказал Петьке: — Ах ты козел — ты шо — опять без трусов ходиш падло? Петька покраснев от стыда — быстро оглянул себя ниже пояса и убедившес што всё вродебы в порядке моментально надулся и ответел шефу: — А счего […]

Очень богатый господин…

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: — Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди. — Могу вам порекомендовать, — сказала она миллионеру, — эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

Маленькая девочка…

Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит: — Мама! Меня хотели изнасиловать! — Доченька, с чего ты это взяла? — Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят: — Ну че, дернем маленькую?

Вышел вечером Брежнев на…

Вышел вечером Брежнев на балкон, посмотрел на луну и подумав сказал: — Покрасить луну в красный цвет, пусть знают, что наша. На следующий вечер Рейган предлагает написать на луне: Marlboro. Увидев это Брежнев приказывает написать: — Сделано в СССР. Но скоро появляется новая запись: — По заказу фирмы PHILIP MORRIS. Через день Рейган выходит на […]

— Вот, Вован, этим летом…

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! — А жене такая идея понравиться? — Еще как понравиться! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

Поезд. Купе. Мужчина и…

Поезд. Купе. Мужчина и женщина вдвоем. Он, чтобы как-нибудь к ней подкатить, говорит: -Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия — начинается на И, заканчивается на Р… Она, кокетливо: — Инженер. А моя профессия начинается на Б, а заканчивается на Ь… Мужик медленно краснеет. Она (еще более кокетливо): -Библиотекарь, а то, о чем вы подумали […]

Дзвінок телефону. Малюк…

Дзвінок телефону. Малюк (м) піднімає трубку і так тихесенько: -Альо? Голос (Г)-тато є? м- Є г- поклич м- не можу, він занйнятий г- а мама є? м- є, але вона теж зайнята г- а є ще хтось в дома? м- є міліція, але вони зайняті г- а ще хто-небуть є? м- пожежники, але і вони […]

Идет мужик поздно вечером…

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит — трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент: — Чем это вы здесь занимаетесь? — […]

Питер. Стоит мужик в…

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает: — Молодой человек, что вы говорите себе под нос? А он отвечает: — Везет же…. Вечно молодой.. Вечно пьяный…

Если человек бросает…

Если человек бросает молодую жену с маленьким ребёнком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает всё нажитое семьей добро абыкому и сваливает, чтобы ничего не делать — то как мы назовем этого гада? — Подлец, в лучшем случае. — Правильно. А вот индусы назвали его Буддой…

— Сегодня звонила жена из…

— Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. — Это замечательно! — Замечательно?!! … При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости «Мерседеса»…