Режиссер театра актерам: …
Режиссер театра актерам: — Ну сколько можно повторять, что не «Я — драчистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»
Детки в детском саду…
Детки в детском саду решили поиграть в прятки и Вовочка начал считалочку: — Вышел сникерс из тумана, вынул тампакс из кармана… Туь его перебивает Машенька: — Вовочка, тампакс не из кармана вынимают.
Зачем камикадзе надевали…
Зачем камикадзе надевали защитный щлем?
Встречаются двое друзей: …
Встречаются двое друзей: — Как дела? — Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать. — А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности. — Да что ты? Ну-ка расскажи! — Все очень просто: я т***** твою.
Нам приходится брать…
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем… Нам приходится делать это даже когда очень противно… Почти все стараются не заплатить… Все нас матерят… Нас презирают как верхи, так и низы… И зачем я стал программистом…
Врач, разглядывая историю…
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: — Ваш муж совершенно здоров. Это потверждают все анализы и ренгеновские снимки. — А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
— Союз педиатров…
— Союз педиатров рекомендует подгузники «Памперс»! Подгузники «Памперс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров… Союз педиатров — единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников «Памперс»!
Приходит дамочка к…
Приходит дамочка к сексопатологу, вся опечаленная. — Доктор, — говорит, — мой муж не может. — Вот вам таблеточка, — говорит ей доктор, — только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект. На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая: — Доктор! Эффект получился […]
Если человек…
Если человек разговаривает с Богом — ето молитва, если Бог с человеком — ШЫЗАФРЕНИЯ
— Какое самое страшное…
— Какое самое страшное оружие массового поражения? — Презерватив. — ??? — В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Кр.-сестр.тал.
Кр.-сестр.тал.
Прибегает жена домой,вся…
Прибегает жена домой,вся в слезах: — Вася, мама попала под машину! — Дорогая, ты же видишь у меня губы обветренны, мне трудно улыбаться.
Разговор двух…
Разговор двух бухгалтеров: — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. — ?! — Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Йшло дві дівчини , одна…
Йшло дві дівчини , одна гарна, а друга в яму впала …
Заблудился мужик в…
Заблудился мужик в пустыне. Тут смотрит-лампа лежит. Обрадовался-потёр её. Появился Джин: -Чего изволите, хозяин? -Домой хочу!!! Джин берёт его за руку: -Ну, пошли… -Да нет! Я быстро домой хочу! Джин со вздохом: -Ну, хорошо, побежали…
У боксеров спросили об…
У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.
Ночью стук в дверь. Мужик…
Ночью стук в дверь. Мужик, злой за то, что разбудили, кричит: -Кто там? -Мужик, дрова нужны? -Сдурел? Не нужны! Утром просыпается — нет дров.
Директор фирмы — своей…
Директор фирмы — своей новой секретарше: — Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
Юноша призывного…
Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста. Чтобы не призываться.
Учитель отнимает у…
Учитель отнимает у ученика «Плейбой! — Хочу завтра видеть твоих родителей. — А че завтра ждать? Вон, страница 42-43.
— Что сказала обнаженная…
— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил? — Только без рук!
Урок атеизма в школе…
Урок атеизма в школе. Учительница велит детям: — Дети, кричите в небо: «Бога нет!» Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. — Почему ты не кричишь? — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Если бы журналисты были…
Если бы журналисты были слепы, глухи и, что особенно важно, немы, то их репортажи были бы гораздо объективней.
Юный мальчик и столь же…
Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице. Мальчик: — А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу. Девочка : — Скажи! Мальчик: — Не скажу! Девочка: — Ну скажи! Скажи! Мальчик: — А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!
— Как ты думаешь, как будет…
— Как ты думаешь, как будет называться по-армянски «мышь»? — Наверное, «мышара»!
Надпись над писсуаром: Не…
Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
— Абрам, и де вы шили свой…
— Абрам, и де вы шили свой красивый костюм? — В Париже. — Да? А это далеко от Жмеринки? — Достаточно далеко. — Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.
ПОПРАВЬСЯ – Я ВСЕ ПРОЩУ!..
ПОПРАВЬСЯ – Я ВСЕ ПРОЩУ! Волна громких бракоразводных процессов с топ-моделями прокатилась по миру. Недавно даже муж знаменитой Клаудии Шиффер не выдержал и заявил жене: «Или ты, Клавдия, набираешь 56-й размер, или я набираю номер своего адвоката!»
— Мамочка, я пойду погуляю…
— Мамочка, я пойду погуляю, — говорит девушка. — Мне так не хватает свежего воздуха. — Хорошо. Но предупреди «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов!
Стояли два гриба: белый и…
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет. — Сейчас резня начнется, — говорит белый. — Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, — вздыхает мухомор.