Заходит ёжик в аптеку, а…
Заходит ёжик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Ну он сурово так говорит: — Мне девяносто презервативов. Белочки: — Хи-Хи-Хи… Ёжик: — Девяносто два!
Идет панихида. В зал…
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. — Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. — Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
— Слушай, ты как с женой…
— Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? — Да все больше по-собачьи… — ?! — Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
— Дэвушка, дэвушка, пойдем…
— Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу.
Не страшась опасности…
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.
Самый низкий курс доллара…
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
Джордж Буш учится играть…
Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
Когда Билл Клинтон…
Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата — у них не возникает вопроса, какое пиво пить. Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?
Путеводитель по Инету…
Путеводитель по Инету: razdel.ru — Эротическая газета torchat.ru — Чат для наркоманов zarodinu.su — Открыты с 41 года! x.uy — Уругвайский сайт обо всём неизвестном april.my — Календарь в Малайзии gov.no — Сайт норвежского правительства h.ru — Сайт о русских свиньях kakoro.hu — Венгерский поисковик huis.hu — Альтернативный венгерский поисковик для знающих английский hrap.lu — […]
Встречаются две ноги…
Встречаются две ноги. Одна и говорит — «Все, между нами все порвано!»
Я иногда думаю, толи все…
Я иногда думаю, толи все женщины полные идиотки, толи… На этом мысль останавливается.
Вчора закінчились…
Вчора закінчились всенародні змагання гінекологів. Перше місце отримав лікар, акушер-гінеколог Чидорюк О.Г. Він через ключову шпарину в дверях обклеїв кімнату фотообоями.
Рука pуку моет, нога ногу…
Рука pуку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами — пpоблема.
Выбираются два сиэтлца…
Выбираются два сиэтлца из-под развалин: — Джон, это «Мир» на нас упал? — Это землетрясение! — Слава Богу, а то я уже испугался.
— Обвиняемый, у вас есть…
— Обвиняемый, у вас есть алиби? — Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ. — Четырех лет хватит?
Отчитывает трененр…
Отчитывает трененр проигравшую команду. — Кто, вчера, принёс водку? — Я спрашиваю, чья идея напиться? — Так, поставлю вопрос по другому. — Кто сказал: НУ И ЧТО?…..
Ватерполисты во время…
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а…
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова…
Реклама пива «Толстяк»…
Реклама пива «Толстяк». Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: «Ты где был?» Он: «Пиво пил». Она: «Где ты ночью пиво нашел, все закрыто». Он: «Так у нас около дома кабак открылся». Она: «Ой, дебил. Это же гей-клуб». «БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ»
— Профессор, как вам…
— Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате? — А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных — в реанимацию..
Двое новых русских…
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже. — Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш. — А у меня — секретарша.
В супеpмаpкете. …
В супеpмаpкете. — Поздpавляем! Вы сотый покупатель, котоpый попытался укpасть эту камеpу наблюдения!
Звонок оператору: — Хм…
Звонок оператору: — Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? — На работу ацетона — нет.
Двое подвыпивших парней…
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво): — Да! — Закрыто, наверное, было?
Долго стучались…
Долго стучались Хранители в ворота Мории… пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись… «НА СЕБЯ»
Благодаря международному…
Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький член?» на пятнадцати языках.
Блондинка, отдыхая на…
Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод: — Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона. Блондинка: — Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Парень на мотоцикле…
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…
Кто как ходит в гости …
Кто как ходит в гости : Француз — с чужой женой. Англичанин — с чувством собственного достоинства. Еврей — с тортиком. Русский — с литром водки. Кто как уходит из гостей : Француз — с другой чужой женой. Англичанин — с чувством собственного достоинства. Еврей — с тем же тортиком. Русский — с фингалом под […]
Встречаются 3 подружки: — А…
Встречаются 3 подружки: — А у меня муж стрелец, я ему лук подарила. — А у меня рыба, я ему — аквариум. — А уменя козерог, я ему каждый день подарки наставляю.